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那便宜的飯盒開心的笑著對上帝訴說著我的快樂。這是一份不用偽裝，不用質疑，真正的快樂。是我從來沒有在你臉上看到的快樂。

電話裡爸爸低沉的聲音，它訓訴著我的冷血，咒罵著我不懂親情。就像從前一樣，那個聲音總是無時無刻的提醒著我那卑微的價值，我那沒有意義的存在。我也像以前一樣，沉默著聽著電話那頭的聲音。

不言一語不是因為不想，是因為我抽泣的沒有了聲音。

強迫和威脅已經對我起不了作用了。記得小時候，你總是威脅我。

這一次，可不可以換我來威脅一下你呢？

如果你一再的傷害我，一再的強迫我，有一天，你回首遙望會發現，背後只是一片大漠孤煙，荒天長星。而你有的，只有記憶裡，那個哭著搖著你的細小身影。

不是我不想跟你‘溝通’，我也不想被你誤解，我也想我們之間不要彼此越走越遠。只是，我不知道怎麼跟你講，我的身體不會跟你‘溝通’……

所以我們只能越走越遠。

我又怎麼可能不知道，你也意識到了我們之間不斷拉長的距離，所以才會這樣焦急不是嗎？慌亂的像一個快要溺水的人一樣瘋狂的想要抓住剩下的一切。

也許，是我太懦弱，不夠堅強。沒有能力將你從黑暗中拯救出來。我現在能做的，唯有拯救我自己。也許有一天，我變得更加強壯，更加成熟。當那天到來，我會親口告訴您：

我親愛的父親，你教會了我很多。你教會了我堅強，教會了我忍耐；教會了我如何在跌倒時，一個人站起來；教會了我，如何在傷心時，自己擦乾自己的眼淚。此時此刻，我可以真心的感謝上蒼，讓我做了你的女兒。不管你曾經對我做過什麼，我都願意無條件的原諒你。也許你並不需要我的原諒，但是，我需要。

謝謝你，讓我變成今天的我。

Chapter。　42自由

我收拾的行李比我預計的要少。從我方間的一角開始，仔細得尋覓著我想要帶走的東西時，我發現，原來我能拿走的不多，而我想拿走的，卻有很多。曾經迫不及待的想要離開的房間，如今我竟然生出了一股不捨的情緒。畢竟什麼東西在自己身邊久了，就有感情了。

我塞進陪伴了我12年的小兔子，那個兔子已經幹扁到不行了。多年的清洗和撫摸讓它裡面的棉花已經腐爛，外面的毛也乾枯了。但我依然覺得它是最美麗的，是我最愛。

也許愛情也應該是如此簡單，真心愛上某一個事物，某一個人後，即使再好的出現也不會在你眼中有任何的吸引力。

走的當天，是唯一一天我和媽媽從頭到尾沒對彼此說過一句傷人的話。兩個人更多的時候，只是沉默著。但不管我們之間多麼沒有話講，我們默契的呆在同一個房間，我把行李搬到客廳收拾，她在客廳喝茶看著我收拾。現在想一想，那時真的很可笑。明明兩個人都捨不得，卻怎麼也說不出口，只好靜靜的拉近彼此的距離，儘量讓兩個人在一起的時間再久一點。

說再見的時候，我們都沒有哭。可是我們都看出，我們都好想哭。最後一次擁抱了我眼前這個養我的長大的瘦小身體。不知道下次擁抱會是什麼時候。我囔囔的說了一句，我走了。

頭也不回的走了。

做事，要做的徹底。走人，也要走的徹底。

沒有什麼感人言語，沒有什麼吐露心聲。我們之間有的，恐怕只有你的悔恨和我的防備吧。我不知道，我走了以後會怎樣詮釋你在我生命中的存在。逐漸冷漠的我，不是沒想過離開你們的世界，找到屬於自己的天空。家，我從來沒有過，從此我的生命裡沒有了回家兩個字。我能做的，也許只是努力的建造一個屬於自己的家。

但是這樣的我，對你，