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太痛苦。它走的時候我作了個夢，夢見我自己是個女鬼，還看到我自己的墳墓，死亡離我這麼樣的近。

我拿布沾水，替它清潔了身體，擦去因嘔吐和排尿留下的痕跡，闔上它半張的雙眼，最後一次為它梳理凌亂的毛髮，找了個紙箱把它放進去，以前它很喜歡躺在裡面，還有它的抓痕，我在箱裡放了一串玉蘭花，它沒有玩具，至於項團我想留下當紀念。它看起來只像是睡著了，身體還軟綿綿的，毛髮也柔滑，但我知道，過幾個小時後就會變得僵硬，它已經離去了。

“捨不得你要走……捨不得淚在流……我又能夠留住什麼……”幾句斷續的歌詞，在我腦中盤旋，而我要回答的是，我能留下的就是回憶，而且都是快樂的回憶，全部都是，和橘子相伴的每一天，我都感覺到快樂，它帶給我的實在太多，多到我不願相信就這麼結束。

“我知道世間種種，最後必成空……我知道世事多變，難以去捉摸……”還有這幾句歌詞，也在我腦中不斷哼唱，儘管不能再像往日那般擁有，但就算重來一遍，我也要去愛，因為太值得了。比起此刻的傷心和淚水，橘子留給我的是那麼多美好回憶，多麼划算的十一年。

你快樂嗎？親愛的橘子，你快快樂樂的度過了一生嗎？我只希望你不要受太多苦，謝謝你這一生的相伴，如果有可能，請跟我再見，我會更溫柔、更細心的對待你，更珍惜我們之間的點點滴滴。

看我房間的燈亮了，爸媽在外面問貓的情況，我說它已經走了，於是媽媽進房來，也哭了，摸著橘子的毛說：“下輩子投胎，再給人養、給人疼喔！”

媽媽聽我說了橘子最後的情況，她說橘子可能是要來找我，才會躺在我身旁死去，我說也許吧。不管它還有沒有知覺，我很慶幸我把它帶回家了，如果讓它孤獨的死在醫院裡，我將不能原諒我自己。不久，媽媽去工作了，我繼續躺在地板上，就在橘子身邊，我頭很痛，眼淚無法停止，距離醫院開門還有幾個小時，這是我們之間僅有的最後時光，我知道它已經走了，但我仍感覺它的存在。

早上九點多，爸爸開車載我到動物醫院，我把橘子的遺體交給醫生，請他們轉交處理寵物遺體的業者，我選擇集體火化，我不需要拿回骨灰，也不用供奉靈塔，因為它就在我心中、回憶中。

回到家，我的房間暫時不能讓小乖進來，怕還存有腹膜炎的病毒，我一邊做消毒清潔的工作，一邊想著橘子真的離開了，房間顯得好空洞，昨晚它還在我身邊，現在它在哪兒？或許遺體已帶去冷凍，等到固定的時間就火化，其實我知道，沒有靈魂的身體，已經不代表什麼了，我也沒有信仰，不會念經或禱告。（後來我以橘子的名義，捐了點錢給一位義工前輩，希望我對橘子的愛，傳達到別的貓狗身上。）

我整個人呆呆的，不知道自己要做什麼，不斷望向浴室，還有許多它常躺的地方，卻找不到那可愛的胖貓身影，以往我工作的時候，一回頭總能看到它在不遠處，它也常跳上桌子陪伴我，我用過的每臺電腦都有它的貓毛，清都清不完，以前覺得困擾的，現在卻好懷念。

橘子，你在哪裡？你在哪裡？我沒辦法控制自己這麼問，但答案只有一個，它在我心中，永遠都在。

若能重來一次，我仍希望能遇見橘子，我要多陪陪它、多疼愛它，享受和它共處的時光，拍下許多照片和影片，硬碟爆掉了也沒關係，因為那真的都一去不回，只有影像能幫助回憶重生。

打掃房間的時候，發現以前的相本，那時還是傳統相機，拍照後要洗出來，有幾十張橘子小時候的照片，我很久沒看了，等到失去後才想回味。那時它比較瘦、眼睛比較大，那時我真幸福，好想告訴當時的自己，我是個多麼幸運的人，能夠擁有這樣的寶貝。

十一年，佔據我生命的三分之一