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三個月的異地工作，一個在北京的男孩子，在八百里外始終電話、簡訊地陪著我。很多次結束通話後，我都認為不是愛情也是愛情了。後來我回了家鄉，愛情也回了家鄉，他的家鄉。我知道他是累了，所以我不能也不該有抱怨。能做的就是看著愛情走遠，看著友情靠近。

新公司終於運轉了，但只有四個人。我又開始了一個人的生活，開始了二十四小時工作制。已經入了冬天了，我們的空調壞了，暖氣也凍了，我要開啟所有的燈，點熱兩個手煲才有力氣在辦公室裡徹夜地拼命。最累的時候，真想在電話裡問問那些說著洋文的客戶們，你們為什麼就和我們不是同一個時差呢？

稍微穩定後，我搬回父母那裡，儘管上班會遠，但心會安。每天五點半起床，做好早餐，自己吃過，把父母那份熱在鍋裡。六點二十出門，七點四十到公司。如果沒什麼特別，我會十六點二十離開辦公室，十八點到家。若有意外，不超過十九點，我還是會堅持乘一個小時的計程車回家，再晚就只能回自己獨居的房子。

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自序：把這緣善待至終（2）

念念地要回家，其實也沒什麼大或重要的事情，只是希望自己可以替母親分擔一些操勞。每個晚上的程式都是固定的。母親做飯的時候，我給父親洗頭洗腳帶做十五分鐘的按摩；飯後一邊收拾餐具一邊教父親認物說話。

自從父親生病以來，我便很少出去玩，而呆在家裡，我惟一的消磨就是看書和上網。但因為父親會隨時找我，所以每天二十二點之前，我很少寫東西；總要等到他休息了，我才能讓心安靜，才能完整地寫一個故事。為了這點愛好，我再沒有在凌晨前睡下過。

也曾不孝地僱過保姆，一個月之內換了三個，用到第五個的時候，母親說別再找了，咱不用。讓別人來照顧父親，母親不放心，我也不放心，我們都是要親自做才安心的人；有些累是必須要付的辛苦。

後來還想過以結婚的方式找個幫手，然而我始終無法接受沒有愛情的婚姻，結局了了。其實是有想到，即使我肯嫁，那人也未必願意我在婚後也這樣地顧及父母。因了這個猜測，就真地跑去對那個應該叫做男朋友的人說：以後我都會把我比你多的那部分工資給我媽媽。他像看怪物一樣地看著我：他們已經夠有錢了，很缺你這一千塊嗎？我心冷了，在那一刻，對山盟海誓的愛情。

我的文字從此轉了風向，不再是為愛痴狂，而是愛裡帶恨，恨裡也有無數愛的糾纏。我時刻提醒著自己，付出愛的時候要感性，接受愛的時候要理性，這樣比較不會傷害對方。我想保護一切被我愛的人。

仔細算算一年多的時間除了這十餘萬的文字，我什麼都沒留下。我知道這樣的生活不是很好，但因為有著親情與文字，它也不算很糟。小的時候母親教育我：不必攀比別人，只和自己比；目的是讓自己的明天比今天好。我始終在這樣努力著，雖然從來不知道是不是做到了，做好了。可我因此而快樂著。

“People　laugh　and　people　cry，Some　give　up　and　some　always　try，Some　say　hi　while　some　say　bye，Others　may　forget　you　but　never　I。”我很喜歡這段話。

我把一切經歷都當做一種過程，一種必然，一種……成長。而我，僅僅是其中一個小小的點，站在那裡，尋找什麼，或忘卻什麼。而我更知道，未來還沒來，我的內心還有期待在，行走也就會存在。終究會有一天，我遇到另一個“點”，我依然會珍惜，會珍惜如生命。就如同這些字，我一字一字地讀下去，我欣喜，我沒有丟了自己，我珍惜著自己。

與生命、