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別注意不勉強自己看書、鍛鍊、寫日記。

我已經發現自己有個大毛病，一旦看書，就開動腦筋。不懂得單純地欣賞和享受，而把這過

程變成了上課、灌輸工作知識，強迫自己去記住其理論，並想像以後什麼時候用得著。於是

，我總處於緊張狀態中。心情是疲憊的、壓抑的，潛意識已經無法再承受。所以，我一看書

，很快就會眼睛痛，頭痛，噁心。學習的效果也不好，並沒有真正看進去，更沒有記住。

鍛鍊的情況也相同。我總是強迫自己要加長時間，加大強度，於是非常難受，心情和體力都

受到折磨。

前幾天，中醫告訴我，由於氣虛、體力不支，我只能適當鍛鍊，適可而止。我本來買了跳繩

的用具，但醫生說，以我目前的身體，根本不能跳繩，越跳越糟。

根據以上兩點，我反思前幾天寫日記一事，發現自己也在勉強自己。總希望對心理做較深入

的分析，記錄有關抑鬱症的治療理論和辦法。這樣還不是在給自己不必要的壓力？怪不得我

一想起要寫日記就有些緊張、不愉快，覺得是件苦差事。

多年來，我已習慣時時、事事、處處給自己製造壓力和緊張。這問題一定要正視，一定要修

正，否則無法徹底擺脫抑鬱症的糾纏。近兩天，我採取了順其自然的方法，不勉強自己看書

、鍛鍊、寫日記，儘量活得單純些，自然些。

隨筆

我面對電腦嘆氣。一會兒雙手捂住臉，一會兒仰頭閉目吐氣。我往下要寫2003年3月

底至4月初的經歷。可是我不願意寫，我的心情不好。

昨晚我又夢見課堂小測驗。我沒有筆寫字，別人都在奮筆疾書，我卻在用兩根竹篾一條水紅

色的縫紉線纏裹一支筆芯，怎麼都綁不緊，好不容易綁好了，寫幾個字就散掉，又得

重新纏裹。急。一寫字筆芯就縮排去。我想放棄測驗。心裡對自己說：著急有什麼用呢？為

什麼一定要參加測驗呢？別纏了，別測了，現在就離開課室。我猶豫。這樣離開似乎違反校

規。我在座位上繼續笨拙地用紅線和竹篾纏筆芯，心裡告訴自己，放鬆——別害怕，你沒

有筆測驗，老師會原諒你的。你可以不測驗，但你不要擅自離開考場。正在這時，老師突然

宣佈測驗取消，大家出去集合。我喜出望外。

夢境持續著。學校要開聯歡會，同班女生都在後臺換上演出服。我找不到我那件演出服。老

師和班長都在催我快點找，事關班級集體榮譽。她們叫我從大堆天鵝絲絨的舞臺華服中隨便

挑，選出一件芭蕾王子緊身衣褲叫我穿，白褲腿太窄穿不進去，拿出一件低胸宮廷貴婦裙叫

我穿，穿在身上鬆垮得不成樣子。連著試，沒有一件合我穿。老師生氣了，喝令我仔細想想

演出服放到哪裡去了。我越使勁想越想不起來。舞臺監督也過來催，說節目順序一打亂就很

麻煩。我覺得對不起所有人，我很想消失掉，想躲起來。但是為了對班級負責，我硬著頭皮

站在後臺，接受舞臺監督的訓斥。班長叫我快去宿舍借合穿的衣服。我往宿舍樓跑，一層一

層去敲別人的門，跑得喘不過氣來。心裡著急地想：沒時間了，來不及了。我不想讓老師同

學失望，不想給大家添麻煩，我要爭取立功贖罪。沒等借到衣服，我醒了。

太不願意回憶2003年3月底至4月的那些日子。找不到合適的敘述通道。潛意識拒絕言說。

大約是2003年