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以說其功利心很重。這幾個詞我沒有對她說，我明白她此刻還相信那個男人的離開是迫不得已，我不願揭開她為自己製造的繭。我知道如果她不愛他，就不會用這樣的藉口來麻痺自己。

然而她一次次的問我說為什麼，我無法給她答案。自從我發現自己的心意，我的立場就不再是公正的了，我無法給她客觀的答案，也不願說出她心裡期望的答案。我的寬慰只能是告訴她要他儘快忘記。

“不管他因為什麼選擇了放手，你能做的都只能是忘記。”我說完可以感覺到她的遲疑，她一向思敏，她一定聽出了我話裡對男人的指責。

這一刻我有些恨那個男人，他的離開讓我成了一個我所厭惡的惡人，我算計著說話，惡毒的揣測他人，說謊、隱瞞……那些我所不齒的事我都想過，甚至已經開始成為事實。

到家已經臨近午夜，媽媽擔心我沒有睡，回來後被訓是很正常的，我還陷在自我唾棄的狀態，沒有心力去搭理別的，媽媽的訓斥漸漸變成擔憂叮囑，我一一應是然後鑽回房間。第二日還要照常上班，我卻翻來覆去終不成眠。

作者有話要說： 卡文了，今天下午還睡了個好覺。。so，今天沒2更了，看明天情況吧

☆、第　66　章

我肯定讓母親擔心了，擔心我的晚歸、落魄，但是我卻沒有能給她安撫，我對自己解釋說我力不從心，但看到母親眼種的紅血絲，我深深的罪惡感重於跑了出來。在公車上我哭了，那些眼淚不能洗脫我的骯髒、不孝，但我仍想放聲大哭，宣洩出積壓在我心中的憋悶，彷彿它們都消失了，我就又是我了。

下午的時候天氣又陰了起來，我的頭也跟著暈眩了起來，嗓子也有些不舒服。我可能是要感冒了，想想昨天的風那麼冷，這樣也很正常。我不由的擔心起她了，她瑟索的那麼厲害，恐怕病的比我厲害。

中午打電話過去得到的答覆果然不出所料。她問說要不要去看她，她回絕了，又來問我有沒有感冒，我照實說了有些預兆，她那邊沉默著，我心裡盤算著要是說沒事也許更好吧。

“對不起，我失個戀還拉著你受凍。”

“你想太多了，趕緊休息吧。”

不出意外……很多事情都不出意外，牛師傅同我說能不能晚上加點班的時候，我的腦海裡只有這四個字。我一向不善拒絕，更何況我也知道節後檢查的重要性，提早完成對誰都好。

所以不出意外的，我如預計的一樣得了感冒，涕水橫流問，甕聲甕氣，邋遢的不成樣子。

但我不知進度趕快了卻又給自己無形中加了許多活，牛師傅總是滿懷歉意的問我可不可以幫她做這做那，這樣的軟鞭子抽來，從來只有事後疼的後悔份。

當感冒拖成了重感冒，扶著沉重的頭靠在椅背上，我心裡的寂寞如潮水般湧上，軟弱到滿心充滿了尋找依靠的念頭。可眼下茫然四顧，兔子忙著她的工作課題，她那種狀態更是不可能的，李子……對，李子！

我一直覺得依靠妹妹是身為姐姐的我絕不能做的事，但我現在像是抓住救命稻草一般攀住這個妹妹。

—晚上能不能接我下班？我好像要發燒。

—我在出差……

我驚訝的看著手機螢幕，那四個字透露出的無奈襯得我的寂寞是那麼可笑。在我最需要別人的時候，身邊卻連個可以暫時依靠的肩背都沒有。

這是一件多麼讓人傷心的事，也許是病了，我脆弱的不堪一擊。

看著未整理檔案已經只剩幾卷，連日來加班的苦一起上湧，勢要將我吞沒似的來勢洶洶。

我今天要早回家！

這個信念讓我瞬間動力加滿，將所有卷件搬出來，再一件件找到相應的專案卷宗，放進去。