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己不快樂的人，也不會給別人帶來快樂。沒有快樂的心境，怎能接受愛和傳播愛的精神？

聞到中藥熬煳了。這是我的毛病之一。我應該一次只做一件事。

忘了哪個心理學家也說過，要消除緊張的壓迫，就要記住“一次只做一件事”，據說《聖經

》裡就有這樣的教導。

今天我邊禱告邊午休，結果真的睡著了。禱告時默誦《聖經》的有關短句，的確有著奇妙的

作用，神的能源通道接通了。

隨筆

草草瀏覽了一遍日記。有點怪。身處2003年的6月，我怎麼隻字未提SARS及“伊戰”那

兩件世界大事？

那是全人類共同關注的事件，為什麼沒有在我的精神世界裡留下鮮明的痕跡？是出於自私嗎

？

不。再自私的人也要應對現實。尤其是SARS，這段時間，正是人人自危的恐怖時期。

因為疏漏？不。寫認知日記就是要清除當日的消極情緒，把潛伏在內心的不安一點一點挖擠

出來。

明白了。在遭遇SARS之前，我已經進入曠野。

曠野無人。我的身、心、魂、靈散落迷失在死蔭的幽谷。曠野無邊無涯無日無月，我不在人

世，我在曠野。有眼看不見，有耳聽不見，有口不能言。我摸索著，爬行著。我觸控過死魔

的臉，那是一張俊朗的臉，清爽，光滑，結實，年輕，浮起微笑的唇紋。

從4月到6月，我處於一種類似自閉的狀態中。我怕出門，怕見人，不能聽音樂，不能接電話

，不能看影視節目。我只有一個弟弟，與他家住得不遠，但我連他都不見。我一直期盼著小

侄女的出世，很想在她出世那天到產房外等候，哪怕只看她一眼，但我做不到。我的大腦和

軀幹、四肢失去了聯絡。

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我非常害怕聽見電話鈴響的聲音，怕聽見敲門聲、腳步聲。我怕聽見聲音，怕得沒辦法，我

只好把自己關在書房裡，緊緊蜷縮在一個角落裡待著。我不知道自己到底怕什麼

。我的魂魄不在軀殼裡。其實，也感覺不到軀殼，就像一個拆散開來的玩偶

，沒辦法再組裝起來，一地無法收拾的零碎。

不能站在陽臺。十二樓。可惜防盜網太醜陋，太礙事。好想飛下去，縱身飛出去，像一隻蝴

蝶

那樣飛，像一片紙屑那樣飛。接觸到地面的那一剎那會有多痛呢？我喜歡白天飛，天空晴朗

的日子飛……只要目光一看到陽臺，思緒就飛舞起來。我費勁地像拔河那樣將視線拔回來

，雙手抓住一邊門框或椅背。我無數次閉上眼睛，讓自己退回到客廳裡，退回到書房的角落

裡。我知道這是心魔在作怪。我蜷縮在角落裡，脊背緊緊貼嵌在牆旮旯裡，心裡卻有異形怪

獸的黑影吼叫著，破腔而出，一次又一次地，旋風般撲出去。它長嘯著，橫掃一切障礙撲

向天外。一次，又一次，又一次，

直到我精疲力竭。

迄今，我翻閱過十幾本談及抑鬱症的書籍。只是隨

手翻翻。沒有精氣神看，今天歪在椅子上翻幾頁，後天趴在沙發

或地板上掃幾段。那書裡，有些醫生抑鬱症患者，或心理學家

抑鬱症患者描寫的各種症狀，引用了作家患者、政治家患者、名記患者等各類

患者的敘述，我認為，沒有人能清楚表達那些感覺。

沒有一個重度抑鬱病人能夠準確說出他所受的是怎樣的折磨。神經