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示自己的能力，我把工作幾年積攢的錢全部投入到那個不是我家的裝修中，而這錢至今沒有回到我的錢包裡，雖然那少公子沒說不給，可是就是拖著不還，而我連官司都沒法打。很多我的朋友說這是他為了挽留我的藉口，我不這樣認為，這就是我本命年的所經歷的。

在我24歲的時候我不知道自己是不是真的愛著這個我要嫁的男人，但是我曾經很自信的認為，這個男人最起碼會對我很好，讓我可以無憂地生活，可是當所有的一切發生後，我才發現，本來安全的根本不安全，我選擇離開，徹底離開，義無反顧。但我原諒了他們；怎麼原諒？就是忘記他們的存在。不過我知道，有種傷害狠狠地刻在我的心上。不過我恢復得不錯，雖然錢至今沒有要回來，其它的貌似沒有留下後遺症，不空虛、不落魄、不難過。

那麼剩下的日子該怎麼過呢？我人生的幾件大事也算是經歷過了，翔子說我所經歷的不是愛情，因為我不夠重視心裡的感覺，和所有的女孩犯了一樣的現實病，只不過我病的輕，很輕易就明白自己的病灶。

他的意思是說我虛榮，虛榮就虛榮吧，反正已經虛榮完了。

那麼愛情是什麼呢？翔子說：“我也不太清楚，最起碼相互吸引，但不是物質上的吸引。但最起碼不應該是你所經歷的那樣，少公子很多，但不一定適應你。其實我認為即使某人沒有那些事你也不會過的幸福。只是這些事情你自己還不明白。”

於是我用一年的時間來養我自己故意受得傷，很快我就把這些我不喜歡的選擇性忘記，我已經記不清曾經發生寫什麼了，最起碼我自己這麼認為。依舊天真的活著，我才發現即使我再怎麼偽裝成熟，也僅僅是偽裝的。

當然所有這一切的結束語都是揹著父母做的，畢竟書香門第出現這樣的事件是不齒的，更主要的原因我如果告訴媽媽這些她是堅決不會同意我的決定的，以她的個性肯定就是讓我委曲求全了。可惜我不是我媽。

媽媽在最後知道這件大事的結局後不停的埋怨父親：“讓你把孩子的年齡弄錯，命全讓你弄得亂了。”媽媽是迷信的，她始終認為我的命運是被父親的錯誤給改壞的。爸爸則開朗的讓我認為他不是我父親：“我始終認為，會有個更加合適我女兒的人出現，最起碼也應該是象我一樣正直，堅強有責任心的。而且這個和我有什麼關係？又不是我逼著她結婚的。”於是圍繞我展開的兩個人的戰爭又開始了，日復一日。

我不喜歡聽他們長長久久的永不停息的辯論，不可否認我的耳朵已經在所有家人的深刻教育起了一大片的繭子，而且越堆越厚。於是好像他們討論的是別人而不是我。到最後都是我選擇躲進書房趴在電腦上，即使不用耳朵都能感覺到後面的家人正在搖頭。

而我則對著電腦憤世嫉俗，曾經有段時間網路上的那款經典射擊遊戲，在我所進入的勢力範圍（網上）沒有對手。可惜的是我對這個不上癮，當然不能說不上癮，每天都會有還想打的時候，習慣性的去摸鍵盤的時候。我畢竟狠心，把電腦裡的所有遊戲都刪掉，甚至在一段時間我把記憶體降到最低配置，於是我很成功的戒掉了遊戲。我為自己感到驕傲，竟然能做到急流勇退。正因為這樣，很多一起玩遊戲的戲迷們到現在都耿耿於懷，畢竟敗在一個女性手裡是件不光彩的事，所以苦練之後過來尋仇的時候，我很坦然的跟他們說：“我戒了！”那神情，淡然的連我自己都覺的自己是高手，金盆洗手的現實版的演繹者。

因為我始終知道，遊戲不是我的人生。

而我認為，我的人生才剛剛開始，我要把偽裝成熟的這些年好好補回來，可是我不知道該怎麼補？

“差不多了吧？該有新的開始了吧？”翔子幾乎每天都問，在網上依舊是忠言一片。

“什麼差不多，什麼新