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「你信嗎？」我責問。

她不語，轉身哭泣。

我不禁恨起可兒來，有事光會哭。

「你打算如何？」我忍住氣問她。

「我不知道。」

「你不知道？」我問：「你竟不知道？他這樣對你……」我住了聲，不再說話，我不要成為一個爭寵的小家子氣男人。

隔了很久很久，我說：「你想清楚吧，關於你自己的取捨，你自己應當知道怎麼做。」

可兒用手帕擦乾眼淚，「你覺得我無用吧，七年了，竟忘不了一個人，但是汝強，你沒有愛過，你不會明白箇中滋味，七年來，他並沒有離開我，他時時刻刻在我身邊；清晨恍惚間，晚上寂寞時，我永永遠遠記住他，如今他呼召我，我……」

我鄙夷的看著她。

她絕望了，「你仍然不明白是不是？」

「是，我不明白，」我說：「如果你離開了我，我也會一生一世的記得你，但是我不是個呼之即來、揮之即去的人，思念你，是我的事，但是我還是要維持自己的尊嚴。」

可兒低下了頭。

我知道她的想法與我略有出入。她是一個痴情的女孩子，我不能幫助她，亦不能救她。

但是她這樣回去跟那個人，又有什麼結果呢？她是否會遷就他一輩子，他是否還如她記憶中般完美？終於得到了他，興奮過後，又會如何？

可兒根本沒有想到這些問題。

她緩緩抬起了頭，目光中充滿彷徨，

可兒說：「教我，我需要你的意見，教我。」

「不，」我說：「取捨由你。」我轉身走開。

回到家中，我獨自抱頭痛哭，眼淚自眼眶湧出，感覺上是炙熱而痠痛的，我多年沒有哭過了，人不傷心不流淚，這句話說得很對，但哭也是發洩感情的最好辦法，哭完之後我心中反而沒那麼難過，神經略為鬆弛。

算了吧，她假如要走的話，那麼她從來沒有屬於過我，假如她愛我，她一定會回來。

我還是失神了。

我踱步列小小畫廊去，第一天第二天她不在，找了替工為她做生意。同樣一個濃眉大眼的女孩子，但是不像可兒，有一份媚秀的滄桑與成熟。

我只愛她，不能愛別人。

我們的愛都太狹窄太自私。

這兩天內我並沒有聽到她的音訊，以前總得通一次兩次電話，我是足足瘦了一圈，如今連我也不大相信「時間會醫治一切傷痕」這句話了。

半夜我做夢，夢見無窮無盡的時日，我將一個人渡過，淒清寂寞，失去了可兒，連帶失去了生活的意義，驚極而呼叫，自己把自己驚醒，一整夜失眠、吸菸、喝酒，白天百般無聊，連鬍鬚也不高興颳了，就這樣去上班，幸虧小小的生意是自己的，來去自若。

第二天我再踱到小小畫廊的時候，店關著門。

可兒可兒，我心絞痛，你決定隨那個騙子而去？真的不在乎我的死活？

我靠著牆壁，巴不得就此昏死過去。

失戀的滋味難以形容，但願我一生也不要再遇到。

吃飯的時候，我只拿筷子略撥一撥，什麼都吃不下，也並不覺得餓。

我不算是一個幸運的人，但是一向也過得很順利，可兒給我的打擊，是我生平第一次打擊。

忘了她吧！

但是不自覺地，在吃中飯當兒，我又跑到那個熟悉的角落去等待那個穿白衣的女郎。

我這個沒有出息的人。

那個濃眉大眼的女孩子看見我，向我招手。

我呆呆的看牢她。

她同我說：「是林先生嗎？請進敝店來一下好嗎？」

我丟了菸頭，酸澀