我死不甘心地盯著那個路口。

可是,一切依然如故。

我的心突然狂奔起來,我的臉羞怒地漲紅。

zhijia走了。一聲不吭地走了。

她的承諾呢?她剛剛對我的一番表白和深情呢?

難道感情是那麼容易被收放自如的嗎?

我想沉默,可是控制不了。我想挑選世上最惡毒的字眼詛咒她,可是,我的胸膛裡還橫流著剛剛被她點燃起來的愛意和柔情。

我恨不起來。

——zhijia有什麼錯呢?

她來過,她已經找到了想要的結果。

她的承諾曾在這個世界上存活了十四個月。

不管她活多少歲才衰老著死去,至少在她最美麗和最年輕的時候,把十四個月的思念和愛情贈予了我。

我應該感到滿足。我的雙腿殘了,不能奢望太多。

直到這時候,我才突然明白,為什麼會故意對蘇楠和璇璇冷漠絕情,原來我潛意識裡想的竟是zhijia,我想幹乾淨淨從她們的感情裡脫身,然後在她身上尋到一種結果。

我想有一個好的開始,想要一個浪漫又沒有惡夢追隨的愛情。

我是不是很蠢,放棄了摯愛偏去尋覓一種虛幻?其實,它虛幻嗎?

它就要接近真實了,或者已經接近真實了,或者它乾脆就是真實的。真實和虛幻的距離有多遠?不遠。就在一顆心的正面和反面。

可是她走了。不告而別。

《說好一言為定》158

我曾說過要把所有欠別人的還清。今天的一切對我來說,已經是一個意外的收穫了。我抬頭看了看那排平房後面的路口,我想,既便zhijia神奇地從那兒再走出來,我也許會說服她回去的。

我只能說也許,因為我心裡的也許太多了。

也許是zhijia看到我的雙腿之後失望。也許是她的姨媽武斷地阻止了她。也許她明天就飛往新加坡。也許在某一日的正午或者黃昏,我們還能相遇在某一個地方。

但是,我不知道最重要的一個也許是什麼……

如果我的雙腿沒有殘廢,我沒有坐在輪椅上,zhijia還會離我而去嗎?也許會。也許不會。我想知道,沒有人告訴我。但是,有一點可以肯定,如果沒有這臺輪椅,結果會比現在好得多。

我扭頭看到了那臺輪椅。它孤零零地蹲在慘白的月光裡,好像就是一個殘廢人本身。長期以來,我一直把它做為生命的一部分,儘管我堅信有一天會棄它而去,但畢竟和它有過某種難以割捨的聯絡。

它和我都是一樣的醜陋。我突然覺得它被製造出來的樣子很滑稽,就是一個健康人坐在上面也會自卑,甚至它還不如我。它沒有心,沒有感情,誰坐在它的上面,誰就會被痛苦凌辱。如果沒有輪椅,我的人生會是什麼樣子?

如果我健康地站在zhijia的面前,又會是什麼結果?

我突然暴怒。

我抓過它的兩個扶手,低吼了一聲,把它向遠處摔去。輪椅像我相依為命的兄弟,哀嚎著翻滾了幾下身體,躺在堅硬的地面上。

我驚呆了。

我怎麼會把它摔出去呢?

我原本是坐在它上面的,這怎麼可能?我驚恐地低頭看著自己,突然發現不知什麼時候,我光著的兩腳竟然站在地上。

我……站起來了?

我可以站起來了?

我已經站起來了?

我的心裡滾過一陣狂喜和惶惑。我一次一次不相信地看著站立起來的雙腿,我的眼睛直了。

我想喊!我想怒吼!

我想告訴這個世界一些什麼。