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揮之不去的是兔子悲痛的哭喊，我攥著她的手卻又不敢太過使勁弄疼了她，可她那時的喊叫就像刀一般挖在所有人的心上。我有時候想命運待她何其不公，為何她還能如此談笑風生。

現在我明白，她有些像葵花，白日的時候明媚燦爛，晚上誰又看到她低垂下的臉上的悲傷？？

她呢？也亦如朝陽般美好，但她和兔子終究不同，她是太陽，終究會灼傷愛她的我。

想起她玩世不恭的說著做我女朋友吧，那時的我徒然心悸，真的希望那句話裡哪怕只有一點是真的都好，可是我分不清，也只能乾笑著立在那群古建築裡面。？

作者有話要說： 好像字數多了點。。為啥沒點選啊。。寫的很差麼？沒評論就算了咋都沒人看了。。。

☆、10

今天是別人的好日子，所以我們這群異鄉人聚坐一堆，你敬我一杯，我還你一杯，或真的開心，或逢場做戲，亦或兼而有之，我只悶頭吃菜。可酒桌上從來沒有白吃的晚餐。給領導敬酒，一杯一杯的白酒，一圈下來都有些飄飄然了，他們都說酒量好，我分不出是不是客套，但我真的知道我醉了，因為我的唇角已經不受控制的上揚了起來，即便此刻我心理有多不開心，仍是忍不住揚了嘴角。

酒真的能消愁麼？不盡然，不過是控制不住的面部神經。回去的路上，腳步漂浮，真希望打個電話給誰，陪我走完這一段路。我想我真是寂寞了，可腦海裡，躍進的就是她的名字與號碼。抬頭望天，墨藍色的天空沉重的佈滿眼界，街邊一幢幢淺青房屋，一瞬便要掉下淚來。

那時過馬路，街邊也是淺青色房子，莽撞如我，她有些生氣的責備，之後她不放心的拉著我走過，此後也不曾鬆手，有時候我也在想她是將我當成了孩子，還是她那個人就是這樣，我從不敢有更多的妄想。這樣說來也挺悲哀的，說不出，現在連想都不敢了。

作者有話要說： 好像又短了，今天腿有些不聽使喚的疼了起來，我還要來回來去的跑。。。我真是陰鬱啊。。

看到有收藏的了好高興，啊，雖然不知道是誰，抱住親~

☆、11

不開心，這是我最近的寫照，面對領導的不信任，總有種不夠格的感覺，有時候甚至想說既然她那麼好，你把她召回來得了。也讓我得以回家，不過最終沒有說出口，我很沒有安全感，如果我真的辭了職，那麼我又要漂泊無依，已經二十好幾的人難道還要依附父母？像蛀蟲一般啃食他們的血、肉甚至是心？每天心情都是陰暗的，就連最閒適的時光都被我塞滿嘆息，我不想她，沒時間想她。

哭泣成了我必修的課程，我曾經以為我是個很會忍耐的人，到現在我才明白，我不過是個忘性大的孩子，太多的壓力我可能承受不住。在人來人往的長街，看不到認識的人的地方我的眼淚就會奔流而下，彷彿委屈已經成了我身體裡的湖泊，它總是想衝破我的身軀匯到更廣大的地方。

我還記得曾經心情不好的時候打電話給兔子，然後會雨過天晴，兔子那個人，總是能夠掌控主導，我打電話給她，往往最後都是她在說，我只是是呀是呀的附和，到最後要結束通話的時候我便忘了煩惱，一切又是晴天。

我也給她打過，只有一次，我很少在脆弱的時候打給她，現在想想我甚少和她通電話，這是為什麼？沒有話麼？絕對不是，我在害怕的是什麼？那一次是暑期打工結束，坐在車上跟她說了一路的話，我都不記得那是什麼事了，只記得車上三兩個人也沒有開燈，我將頭貼在窗戶上，微涼的觸感有些舒服，那天似是下了雨，空氣裡有種清新的味道，記憶也僅止於此，我能回憶起那畫面，回憶起那感受，但怎麼也回想不起我們說了什麼。

作者有話要說： 有時候回憶美得就像是想象出�