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孕了，刮宮了，貓兒知道了會怎麼說我？會怎麼想我？我只會感到丟臉。

而使我懷孕的廣呢？如今他在哪兒？只是就算他知道了，我又能怎麼樣？

一切都會過去的，我只能這樣想這樣安慰自己，明天，後天，大後天，時間會把我一切的不堪恢復平靜的。

十七章　離開東莞

從醫院出來，我就不想再回廠去上班了，我無法適應那種強度的生活，我覺得自己還有未曾泯滅的理想沒有完成，哪怕這個理想離我多遙遠，但我必須堅持，我必須記住我出來的初衷，我不想讓自己每天和大家像螞蟻一樣傾巢出動，一群一群看不清的面孔散佈在這個工業城市的角角落落，我必須為自己重作打算。

我只給貓兒說了我無法適應工廠的工作強度就搬回來了，貓兒無話可說，我想我可能讓她失望了。

我因為是自動離職，也沒能拿到上班的那點錢，每天我就在貓兒的宿舍裡窩著，也不知道自己到底要幹嘛。

有一次貓兒無意跟我說廣找了個本地女朋友，很漂亮，據說家裡還多有錢的。我聽著心裡有些悶疼的感覺，沒有作聲。

我跟廣的那幾天，我想從此就會被我永遠埋在心底了，我想我是愛上過他的，在他把我摟在懷裡的時候。

日子就這麼一天天耗著，貓兒每天仍舊忙碌著工作，我為我的無所事事感到羞恥。

還好的是我陸陸續續收到一些稿費，雖然不多，也還能勉強度日。有一天當我站在樓頂晾衣服的時候，眺望著遠方，遠方的盡頭不知道是哪兒？我忽然就不想呆在東莞了，這個城市在我的眼裡，是一片荒蕪，也給我心上留下一道疤痕，它像是把我陷在荒漠裡。

我想我真的要離開才行，不管我怎麼的讓貓兒覺得哀其不幸怒其不爭。我得離開，不管她對我再多包容，我也不能再給她添麻煩了。

有時候我想我是不是更適合獨自行走，也許這樣可以更讓我在困境中學會堅強，有了依附，我反而無所適從。

十八章　去西安

就在我這麼決定後，我又為我能去哪個城市而煩惱，在地圖上看了半天，我就在紙上寫了幾個城市的地名，聽天由命，閉著眼抓住哪個城市就去哪個城市吧！

沒想到是西安。

我告訴貓兒我的決定後，貓兒和我談了大半個晚上，不僅是因為我的前途我的理想，還因為我們雖然是從前的好朋友，但是我們這麼多年未見，彼此到底變化成什麼樣子經歷過什麼誰都不太瞭解。

貓兒說我骨子裡是一個太浪漫的人，對生活不夠現實，沒有能夠腳踏實地起來，她說我這樣會很吃虧的。

我想貓兒是說對了的，她是個現實的人，每天都在拼命工作著，她要努力掙錢，要買房子買車，要和鵬過有錢人的生活，她明白自己生活的目的，而我除了空有理想，什麼也沒有。

一個奔三的女人，還懷抱泡影般的理想，是不是太幼稚了？

我們說到感情問題，我也是茫然一片，我還從來沒有認認真真談過戀愛，有種千帆過盡要孤獨終老的感覺了，我對貓兒說。

怎麼會？什麼千帆過盡？說得你好像閱人無數似地？貓兒說，我覺得是你那些文學腔調兒害了你，你幻想著文藝似的愛情，是不是？姐姐呀，哪兒那麼多浪漫的東西，我跟鵬一對上眼，我們就在一起了，連個手都沒怎麼拉，挨著床就直奔主題了。

你們打算結婚了嗎？我問。

哪知道？現在顧不上，我們還是想回四川，在這裡不管怎麼好始終沒有歸宿感，大家都漂泊無依的，還是覺得自己故土親，也許我們會在成都安居，但是現在似乎又沒譜，走著看吧。

我沒想到貓兒他們還想回成都去，哎！

我在嘆息的時候怎