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，那些鐲子是她心上的一塊病……”

“爸！”我膝下一軟，跪了下來，“爸，是我欠你們的，我欠你和媽媽太多了，以後我會好好孝敬您。您原諒我吧！”

哥哥自身後抱住我：“豔兒，別哭了，你也要保重，爸爸老了，你別太在乎他的話，別太往心裡去，知道嗎？”

我哭倒在哥哥的懷中，哭得幾乎背過氣去。

哥哥不住地輕拍著我的背，勸爸爸：“爸，別再說這些了，豔兒會受不了的。”

然而爸爸的傾訴一旦氾濫就再也扼止不了，這是他一日夜來第一次開口說話，想不給他說也不行。

於是爸爸從23年前在大明宮遺址旁拾到我說起，一直講到我上大學、租房另居、不打招呼地辭職、外出拍戲、除非節假日極少回家、回來了也從不肯留宿……他那樣滔滔不絕地講著，每一句，都是一記狠鞭，鞭笞在我痛悔難當的心上。我第一次發現，原來23年的父女相處，對彼此都是一個漫長的折磨，我們雙方用愛累積起來所得到的，卻是沒完沒了無形無色的痛苦與委屈。爸爸說，其實每一個我獨自流淚的夜晚，他與母親也都輾轉難眠，可是他們不知道該怎樣與我溝通。我不是他們的親生，而且是個女孩子，一個敏感又易感的女孩，他們沒有經驗，該怎樣做這樣一個女孩的養父母。他們從沒有後悔過收留我，撫養我，因為我一直是個懂事而上進的好孩子，可是，他們二十多年來卻一直因為我過份的懂事與好強而感到尷尬，他們怕見我流淚，卻也煩惱於為什麼我不能像普通孩子那樣無顧忌地大聲哭泣。他們一直想做一對開明而正直的父母，所以從未欺騙於我，把我當成朋友那樣尊重，小心翼翼地保護著我脆弱的心靈，可是事實證明，他們仍然做得不夠好，我仍然一天比一天離他們更疏遠，更隔閡，甚至不願同他們再生活在一起。

“豔兒，你3歲那年，已經開始識字，會獨立看書，看連環畫。你總是挑那些《白雪公主》啦，《艾麗絲漫遊仙境》啦，《苦兒流浪記》啦的來讀，你媽媽很擔心，一宿一宿地睡不著覺，說你會不會有一天也要離家出走，去流浪，漫遊，尋找你的生母。你從小就是個想象力豐富的孩子，又特別有主見，我們真地很害怕，害怕你會把故事當成真實生活，自己去身體力行。所以我們從不敢苛責你，甚至不敢大聲對你說話，生怕傷害了你，會讓你做出過激的事兒來，可是你還是不領情。你媽媽一直說，她真是失敗，不懂得怎樣做一個好媽媽，怎樣才能讓你滿意，她走得很遺憾，說臨走不能看你一眼是上天對她的懲罰，懲罰她沒有做一個稱職的好母親……”

“爸，爸……您別說了。是我錯，都是我錯，是我害了媽媽！是我不懂事，媽媽是最好的媽媽，最好的，媽媽，媽……”

我嚎啕起來，一聲接一聲，不能扼止。爸爸說，我從小喜歡流淚，卻從不肯出聲哭泣。可是現在，我就像一頭受傷的野獸那樣嘶聲嚎叫，甚至激動得忍不住跳起來，握緊著拳，瘋狂地捶著自己的頭，又伸出手摑著自己的耳光，一下又一下，將兩面頰都摑得腫脹，卻仍然不能抑止心中刀剜般疼痛的悔恨與自責。

哥哥和夏九問一邊一個強拉著我的雙手，叫著：“豔兒，豔兒，不要這樣，媽媽的死是個意外，並不是你的錯，不要太責怪自己……”

可是我已經完全陷入混亂，不知哪裡來的那麼大的力氣，掙開兩個大男人的手猛地向牆壁撞去，九問的高叫聲中，哥哥箭步衝上擋在我身前，我們兩個人一齊滾倒在地，我終於昏了過去。

再醒來，已是午夜時分。哥哥守在我的床前，不待我詢問，第一句話便說：“爸爸已經睡了，沒事的。”

“哥，謝謝你……”一語未了，嗓子已經啞了。

哥哥無言地拍拍我，也紅了眼圈。

母親的死