第14部分(第3/4頁)

那夜，坐在後座的我倆，默然不語，

我裝作睡著了，當他替我披上外套，我只“嗯”了一聲，想著他今天那番表白，膽小的我卻遲遲不能答覆。

他三十三歲，曾經狠狠地失戀過一次；六年來不再戀愛，默默品嚐一個人的孤單，都已經那麼習慣、那麼淡然了，但在那冬日的小山坡上，當我們坐在落葉鋪成的草地上，他卻開口問我，是否有資格成為我的情人？我只低頭說我不知道。

他這勇氣是如何鼓起的？而我這猶豫還有什麼理由？我真的想不出來。

於是我伸出手，握住他的手。他愣了一下，沒有掙脫，任由我握著，偶爾跟前座的司機說話，偶爾撫弄我的掌心。

我繼續裝作睡著，有時閉上雙眼，有時望向窗外，其實只能感受到他的溫度。

在這一刻，應該就是我幸福的顛峰了，我如此想著，眼眶有點發熱，心頭微微顫抖，因為我正在幸福的顛峰上，甜蜜得都有些發疼了。

從新竹這橋回到臺北的路途，不過一個多小時，感覺即像人生中漫長的一段，我們依然沒有言語，只是經由雙手的輕撫，來傳達那份暗暗的默契。

如果分手就是戀人的別離，那麼，現在我握起他的手，鄭重宣佈：我戀愛了。

從來我都覺得自己像個悲劇女主角，才一開始就會想到不幸的結果，然而不管日後多少波折、多少眼淚，我不後悔在這夜握起他的手。

因為，我曾到過幸福的顛峰。

我有一個大盒子，裡面有很多小盒子，每個小盒子，就是我的每一段過去。

就像潘多拉的盒子一樣，只要開啟其中一個盒子，所有迷惘的、熟悉的、遙遠的、脆弱的心情都要跑出來，整間屋子充滿了湖浪的聲音，一波一波，讓我在往事的襲擊中暈眩起來。

所以我很少開啟那大盒子，所以我讓愛貓睡在那上面，存心刻意忘了它的存在。

只有在夜深人靜、怎麼也睡不著的時候，我才會允許自己，踏上那回憶的沙灘，一步一步尋找當年的足跡。

不過不管怎麼樣，不管我開啟了或是關上了盒子，就像那古老的神話一樣，至少我還有一個希望，那就是：再找下一個盒子的主人。

提起筆，仍是最想寫給你。

解開我的發，遙望遠山多麼連綿，或許順著那連綿而去，我能握住你隔夜的溫柔，雖然冷了，仍可炙出我喉頭的哽咽，既然夢已碎得不及後悔，就讓我崩離吧，蓮蓬頭下的哭泣，淚河湍急，心頭溼遍。

如今，我們都找了最近的肩膀依靠，本就不是能寂寞太久的人，只得枕在別人懷裡想你，或許這就是存在的荒謬，誰叫需要體熱才能入眠的我，是個早已失卻溫度的人。

和你的對手戲，從來只有擦身而過，但怎會繞了一圈，才知道自己是圓周，而你是圓心，既永遠交會不了，也逃不出你的領空。

在你的天堂裡流浪，我是一朵吉普賽的雲，飛不出這片自由的情結。還不想被滌清，也無力和誘惑打上一場硬仗，只要有人肯呼喚，我便隨風翻飛而去。

或許哪天我儲夠了眼淚，才能落到大地如你的懷抱。但過了多久？我那輕盈的天性又被蒸發上空，繼續做一些流浪舊事。

流言們將不偏不倚擠進你雙耳，並教你以一種包含的嘆息來記得我，是的，別忘了我，既是殉道者也是叛教者的我，不過要你多看一眼，便能舞得如落花繽紛。

春天沒有你，詩意仍然開得很齊，像一首輓歌，太美以致不能長久。飛飄的詩行裡，哪一句才能打動你，打動命運？

如果生命定不斷的淡忘，為何又要叫我曾經記得？站在你的光圈裡，我是否造成了自己的陰影？我再不能為誰寫詩了，二十歲以前寫給你，之後便給了寂寞。