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然有點拍馬屁的嫌疑，但還是覺得挺開心挺欣慰的。”我也順勢說著她本來就是個非常好的老師，都不應該驚訝，這是肯定的事情。我彷彿能看到電話那端的趙璃，笑的那樣美好。我也停止了這樣的鼓勵活動，怕她看出破綻。我想，不能陪趙璃身邊的我，能做的，只能是這些了，如果可以，我真的好想能為她做更多，能讓她所有的煩惱都消失，能給她我所能給的一切溫暖。她把我十一送她的香檳玫瑰製成了乾花，插在我送的貓頭鷹小筆筒裡放在辦公桌上。我的小眼線告訴我，趙璃有時會看著那花傻笑，是在想我吧，我也很想很想她呢。這樣相隔兩地的相思，真的讓人覺得不好受呢。這樣分隔異地的苦澀和在一起的甜蜜交纏著，纏住了我的生活，也同樣纏住了我愛著的，愛著我的趙璃。

作者有話要說：

☆、沉浮篇·二十六

我很努力地抽空回家，但回家的次數還是不算頻繁，很多次計劃好了的，卻總是會被“收到請回復，謝謝”這樣結尾的簡訊打亂所有的步伐，最多的一個月才回家兩次。因為頻繁的開會和電話，導致有時候都接不到趙璃的電話，當我再打回去時，她可能就開始上課，可能有自己的事情要去做。何況，我最有空一點的週末，趙璃會關機，因為那是她的家庭時間。這樣的摩擦一次兩次可能還沒什麼，但是長久因此而來的煩躁和不爽慢慢堆積起來，就不再是小事了。和趙璃之間的爭吵和冷戰也慢慢多起來。因為我手邊會有很多活動的照片，而我的人緣也比較好，身邊有太多形形色色的各類美女，更何況我身處外院，這也讓我和趙璃之間又多了一重隔膜，雖然她不說，但是她想要說的我心知肚明。我們的每日一電的話題變得越來越侷限，時間也開始越來越短。直到十一月份，堂哥結婚，是關係很近很近的哥哥。各種忙碌，回家去她家找她，卻被她拒之門外。她開門，說“你忙我也忙，不要浪費大家時間了。”我不能理解，我也不知道，趙璃是怎麼了。我有一種很深很深的失落感，甚至有一種被拋棄了的感覺。明明說好不會再丟下我的啊，我和她之間怎麼就變成了這樣了呢。哥哥的婚禮盛大而繁複，看著那麼美好幸福。聽著充斥於耳的祝福和道賀，我突然的對未來產生了深深的迷茫。哥哥完美的婚禮，是不是在告訴我，只有正常的感情才能白頭偕老？只有正常的感情才能收到各方的祝福？只有正常的感情才能至死不渝地擁有對方？只有正常的感情才能給對方一個未來？我多恨，多恨我和趙璃之間那些鴻溝會讓我永遠的失去她。我多恨，多恨那些無法改變的世界觀會讓趙璃遠離我。我多恨，多恨我不能是一個和趙璃同齡的男子來給她幸福！我多恨！多恨！！

回學校之後，心情很沮喪，做事也沒什麼鬥志。也就在這個時候，趙璃和我聊天的時候提到，她老公打算戒酒了。我猛然淪陷於巨大的恐慌裡，我怕我會抓不住她，我怕我就要失去她了。也許也就是因為這樣大的情緒波動，讓我整個人的狀態比較糟糕。很多朋友都詢問我原因，都帶我散心，想給我些許安慰，這群人裡包括一個叫顧茜的學姐，這個人在之後很長的一段時間裡，就這樣開始出現在了我的生活裡。而我和趙璃的聯絡開始減少，連電話的時候，也三兩句就開始沉默。我開始讓自己很忙，一些並非義務的工作也開始攬下來。宮崎駿電影裡有這樣一段話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像我愛你卻給不了你想要的陪伴。”我同樣想問趙璃，問問她過得好不好，但我也忍住了，因為我怕，我仍然不能在你孤單的時候陪在她的身邊，更怕沒有我在身邊的她說，過得很好。所以忙起來吧，忙起來就不會想那麼多了。新海誠的秒速五厘米裡也有這樣一個場景：手機編輯著“我還是依然愛你的簡訊。”卻無法按下那個傳送鍵，因為發現，即使發了一千條短