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，走到今天這種田地，在這裡我種下什麼樣的種子都不倒結出讓我滿意的果實。

可憐的是，我所為之而獻出的人，多多少少都覺得我是一個自私的人，而實際上，我卻始終是在為他們而捱生活，這些人中，有些是我心甘情願的，有些卻是極不心甘又與情願的捆綁在一起給我的。

我太不現實了，這是我痛苦的根源。我有很多夢想，都被我自己親手扼殺。有很多夢想被另一個人無視地殺戮，一點也不憐惜，這正是我痛恨的地方。與之為伍，便如墜入萬尺深淵。

你想留住我，讓我告訴你，如同太陽與星月交談，光明與黑暗，當你在一間屋裡點亮一隻燈時，它便會消失，只為遠離你的存在，獨享一個空間。無論你如何不可戰勝，巨大，讓人恐懼，我卻始終握有最為終極的，用來戰勝你的法寶，除非你將我選擇死去的權力也剝奪。我會從容地面對自己的選擇，那是由於對生活我已經完全失望，打算放棄，誰能阻止我。我自己也無能為力。這是我此時心情極度煩悶時的寫照，不知等到明天，我又是一種什麼樣的心情，沒有人能告訴我，也永遠不可能有人知道，明天，下一秒會發生什麼。不管怎麼變，有一點卻不會有太多的變化，那就是，我對生活失去了信心。我對他人失去了信心，最糟糕　的是，我對自己失去了信心，這些是由無能、善變、物質缺乏而造成的。

我沒有什麼東西能給大家的了，請你們不要再向我伸手，與你們相比，我才是一個該伸出乞討之手的人，你們比我更富有，更值得慶幸的是，你們沒有受到自責的壓迫，你們沒有嘗過後悔的苦。所以，我想伸出手說救我，心裡卻知道，誰也救不了我。因為我不願因此而與你們為伍，因此而欠你們什麼，這與我死相比，更為悲慘。

因此，我選擇放棄。書　包　網　txt小說上傳分享

十二

012

約二十幾年前，可能是1984年，應該是那一年。深夜，我仍然坐在電視機面前，輕輕地敲打著那臺銀河或者是銀燕還是別的其它銀什麼或者什麼銀的電視機，一會轉動它像兩細細的角的天線，一會兒照桌子猛踢一腳。每當出現“雪花”，我們總會這樣。已經很晚了，不太可能有什麼電視節目了。只是那些“雪花”飛舞，盯著它們久了，好象裡面有什麼，漫天的大雪瀰漫，什麼也看清，風聲，風雪夜歸人。有些時候，你很確聽地聽到裡面有人在講話，如守夜人在小聲地講著神鬼故事，又唯恐這些故事驚動夜遊的孤魂野鬼。只有這樣的故事，才能伴著守夜人度過漫長夜。倘若在深夜，在萬籟的城市燈火中，孤寂地坐地電視機前，裡面不拘什麼，只要有人有聲音，都可以陪伴我難以入睡的身心。如今回想起來，我還是那時的那個我，周圍的一切都變了。而那十四寸的電視機早已無影，那是父親用他的稿費買的。在離城六十多公里的地方工作的我收到弟弟的來信時，他不無興奮和自豪地將這個訊息告訴了我。那是彩色電視機還只是一個傳說，儘管如此，我還是希望這裡一臺彩色電視。弟弟來信沒說明這些情況，我為此生出了許多的渴望，直到等到假日回到家裡時，才結束了關於它的遐想。當時，許多家庭是不可能有錢去買這種東西的。雖然它出現了很多年，但離家庭很遠。這臺十四寸給了我們兄弟姐妹很多的自豪。今天，也是深夜了。爸爸在幹什麼，他已經離開我們去與另外的人生活了，已經二十多年了。小妹獨自一人在上海也有些年了。我是長兄，只在這有遠行列車拉響汽笛聲音劃破的靜夜裡，把心事對這電腦說。多年以前，是將心事揉進那尋臺的夜色中。多年以後，我又在那裡呢？父親已經六十八了。

十三

013

早晨。自然甦醒過來，空氣裡已經有了工具的雜音。不多久，這些雜音將泥土呼吸、樹葉摩擦、空氣流動