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孤零零地站在舞臺中央

被黑夜灑下的光柱

幻化成一段悲傷

在大雪轟然的世界

唯有印象中的靜夜清澈　。　想看書來

【鄰班的女孩】

曾經有那麼一段時間，我以為自己可以下筆成章文若行雲流水。

可是我錯了。

每一天，每一刻，我們的身邊都會不斷髮生太多的事情。

而我的文字太無力，我控制不了它們，我也記錄不了它們，更改變不了它們。

許多許多我們不想發生的，可它們最後還是發生了。

許多我們不想做的，可最後還是情不自禁或者迫不得已地做了。

例如說我總是會忘記很多事情。

去食堂吃飯，可是卻忘了拿餐卡。吃到了飯，可是卻把餐卡吃丟了。

答應別人或者告訴自己要做的事情，卻總是忘記。

踏著你的腳印去奮鬥，可是某一天卻忘記了你的臉。

直到你的背影，消失在一片模糊裡，消失在一段悲傷裡。

直到自己也開始找到屬於自己的獨特光芒，卻開始忘記和流失曾經在你光芒籠罩下的那個平庸而自卑的自己，是以怎樣的姿態來仰望你。

我總是在忘記。經意的不經意的，刻意的無意的。

看，我都快要忘記你了。

甚至亦如你不屑於我一樣，不屑於你了。

甚至亦如擦身而過時你對於我完全漠然不屑一樣，對你完全漠然不屑了。

【來自四月之緒】

塵封的大門，有沒有一把鑰匙可以開啟。

我心裡盛放的那個世界，原來早已扎滿荒蕪，即使是長駐著來年春天，也不會有草長鶯飛的傳說，也萌生不出一片綠洲。

會須一季三百年，但願長睡不願醒。

骨子裡便是安靜與沉默，於是穿越而過那風景，心內安寧。我不是歸人，只是過客。

只能說給那個聽不懂的你，不知是希望你能聽懂，還是希望你能聽。

是再也沒有所謂的高山流水吧。渺茫的塵世，存在的只是荒謬的打馬而過。

為什麼再也沒有遼遠的天空，把歲月拉得老長老長。

為什麼再也沒有陽光明媚的五月天，把笑容渲染得燦爛。

為什麼再也沒有感動的光彩，把顏色映襯得純淨。

為什麼再也沒有緊握的雙手，把彼此的溫暖共享。

為什麼只是坐著沉默的自己，卻老是有那麼多的不被理解與妄加揣測。懂的人那麼少。

為什麼種下了希冀灌輸了汗水卻都結不出理想中的果。

為什麼為了想要的翱翔艱辛地跋涉著，羽翼卻早已千瘡百孔，失去了最初的勇氣來點綴。

為什麼只是有那麼多的謾罵詆譭流言蜚語，似一把把利劍。

為什麼這一季的嫩綠還是鋪天蓋地，卻早已看不清暈染了天際的晶瑩剔透，鮮活與盛大的希望。

15歲時你送我的天藍色許願瓶，如果可以再許下一個奢侈的心願，那麼，我希望做回我自己。

可是原來的我，究竟是什麼樣子？

記憶早已被時光撕扯得模糊。開始懷疑，原來的我是真真切切地存在過麼？

我也曾想過要過那種與世無爭的生活。

像隱居的古人，梅妻鶴子，空雨新山，採菊東籬。

閒看春江花月夜，倦看風捲雲舒。

大雪封山，絨花聖潔綻放，溫暖融化。

夜半無人，萬籟俱靜。邀孤燈，舉明月，捧書香。

但這些都只是夢想罷了——放在夢裡想一想。

我