變強(第1/3頁)

2023年3月15日，下午18：29分我感覺非常痛苦。

現在我在寫這張的時候，我的心情是痛苦的，但是我的意志卻可以壓抑這種痛苦。我現在處於自我意識壓抑狀態，不敢細想這些痛苦，我怕一旦細想就如同洪水奔流，我卻無法使它決堤。

我走在我們這邊的路上，看著一個個準備新建的房子，跟越來越好的村子。

我有一種奇妙的感覺。

我看這天。在我眼前的是一片雲遮滿了眼前的天空，在我的正上方的天就是一片晴空。

我正在向我奶奶的菜地走去，望向周邊的菜地。有的已經布有綠色。有的卻是昏黃貧瘠，不知是耕種了沒發，還是沒有耕種。

我就在這片土地的旁邊，走著。

然後停下，修改章節上的標點符號，與能看到的錯別字。

我現在看手機打著字，我感覺我有另一個視角擴散在了天上。從天上俯視著自己。

在繼續向前走著。我感覺周邊的天，或者說周邊這個環境，已經偏些幽暗。

我看周圍的一切都好像帶上了層濾鏡。

繼續抬頭看天，在我的正前方。偏左側已經有一顆星星，掛在天空，正在閃爍。

我希望那是獨屬於我的星星。它懸掛的天空照耀著我。

如果說我懂一些天文學的知識，我或許就能明白那是一顆什麼樣的星星，但是我不想去了解，我不想去破壞這一份美好的願景。

在看著星星向前走的同時，一架飛機劃過了天空。

根據我視角中的飛機與星星對比，我意識到那個星星是我遙不可及的。

向後走去，踏上回家的路途。

發現我後面的天空，也就是說現在我的前面。天空一片藍，沒有雜色，偏向於深藍。

我的心情隨著我去寫這篇章節，慢慢變得有了些許寧靜。

我現在已經忘了我這個章節的題目是什麼了。

我也忘記了我寫這章節。想抱怨一些什麼事，或吐槽一些什麼事，我不會說了。

只有一句想說的話。我的一些體會，也是我感悟出來的一句話。

這算是什麼語句呢，我也不太懂。

我如果作為一個父母，我不會想去掌控孩子的未來。

我所能做到的就是引導與提供選擇。

沒想到說出一些話，反而勾動了我想要說的東西，也就是我想開這個章節說的東西。

這不存在分析與理解。這就是我想要寫出來宣洩一下我心中的，不知道什麼樣的感情。

興許是父母對我太好了，所以我20歲了叛逆期到了？

說到我20歲的叛逆期到了。我說這句話還是蠻玩味的。

我父母確實對我很好，我我相信那是他們的認知裡對我好的。

只是不想再繼續下去了，我終歸要掌控我自己的人生。

而不是進行博弈拉扯，最後妥協的商量，然後折中湊合。

我的高中以前，我是沒有接觸過手機的，但是我接觸過電腦，我不曾玩qq，也缺少與別人溝通或者是交換資訊來源的機會。

我每次玩電腦就是開啟筆某閣，然後看小說，找小說看。

要麼就是瀏覽一些，不良的東西。

我並沒有認識社交，認識qq或者什麼，我也是不登入的。

其實也是後來吧，我才明白，原來我的qq一直是我的母親在等登入。

然後他用我的qq跟我的同學聊天，我也不知道她跟他們聊了些什麼。

當有一天我知道後。我現在沒有別的情緒，可能是我在懼怕與逃避。興許我知道，我知道後也沒有什麼用，然後我故意的遺忘這件事。