【79．8公斤】(第1/2頁)

2023年9月23日星期六【79.8公斤】

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這已經過去了一段時間，五一還要把我的夢去說一下吧。就類似於。說幾個關鍵要素吧。

神明炮彈發展蛛絲壽命小人變大

夢到關於蛛絲那一塊兒的時候突然有個突發事件就給我打斷了。

神明是冷酷的，小人用炮彈短暫的壓制生命之後，想要得知神明的需求，神明卻不屑告訴小人。

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哭泣。迷茫。摸肚子上的肥肉。腰腹間的贅肉迷茫。

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有一個困擾了我幾個小時的一個沉默成本的事情，讓我剛剛解決掉。剛剛自己把這個陷入沉默成本這個思維打破了。

然後獲取不了什麼知識，還想著看小說。好迷茫。不能說迷茫。就是無力，有種無力感。

2023年9月24日。

又來了，一重劫又來了。

如何度過？

無畏，勇氣、氣魄。

心性。

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沒有經歷過。逃避的強大不是真正的強大。歷經苦楚與磨難，走出來的強大才是真實。

一直避開危險，讓自己永遠都遇不到危險以保持的強大，是假的強大。

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2023年9月24日，星期日。

我的拖延症很嚴重。

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2023年9月25日，星期一。

今天學到一個新詞兒，習的性無助

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我仍無法釋懷，雖然我媽過了16歲就再也沒打過我。但是，餘威。精神上的。不知道該怎麼說，影響了我四年。到現在為止，她對我還有影響，啊！！！我想怒吼。

其實我已經爆了很多髒話了，只不過沒有打在這個小說上。

我不明白我是恨還是什麼，只不過我真的不想跟她交流，我也不想回家，他們想離婚就離婚，我的心倦怠。

不對，麻辣隔壁的。

18歲19歲還他瑪砸東西，威脅我精神控制，真他瑪＊＊。

隨著精神意志越來越具備自我人格，我反而更憤恨。

現在我回想，她把吐沫吐到我嘴裡，強迫我嚥下去。

這件事我已經沒有什麼心理波動了，隱隱的好像有一絲絲反胃，也好像沒有。

就是在我眼裡，我為什麼比較厭惡她呢？是在我眼裡，她藏不住。

我知道她晚上跟別的男的打電話，她還在那兒藏呢，她藏他媽呀。她簡直就把我當莎比，不對，可能是太把我當小孩了，不是很隱秘。

之前她還把一個照片好像又誤發到我的手機上了，然後撤回了。最後我們誰也沒說這個事，她可能當我不知道吧，可能她想的就是我應該不知道，或者她心裡不願意相信我知道，我也不願意回想這件事。總之，這件事它確實存在。

過年，我真的不是很想回去，我想回去，只是想看看我的爺爺奶奶，老孃姥爺。叔叔、嬸嬸，舅舅，妗妗。

我真的不是很想看我的爸爸跟媽媽。我的爸爸。嗯......還好一些，但是我真的不是想跟我媽相處。

如果說離婚改變不了我叔叔。嬸嬸，舅舅，見見老孃姥爺。對我的任何的感情和看法的話。我對他們離婚心中。已經毫無波瀾。

或許，可能會有波瀾吧。畢竟，沒有經歷過就沒有話語權。

他們吵的我倦怠了。

精神內耗了我20年，真＊＊呀。

但是我又不想讓他們出什麼意外，出什麼事。

所以我把那兩個字給星號掉