痛苦（標記）(第1/3頁)
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2024年5月21日，星期二。
痛苦。往往來源於。看到了未來。
短期的未來。
無論長期的未來還是短期的位置。痛苦來源於。當下沒有解決的方法。有解決的方法，卻做不了。不去做。
內心的糾結拉扯。情緒的。轉換。這個置換的過程。就是痛苦。
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不同樣經歷痛苦。如何才能感同身受。
沒有，有沒有必要。
不經歷相同的痛苦。如何才能感同身受。
不要說沒有必要去感受跟別人一樣相同的痛苦。諸如此類的話。膚淺。
膚淺。但是我又。在這一張上寫下來。那我又。是，啥呢。
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2024年5月22日。
連續七八天了，我一直在暴飲暴食，不能說暴飲暴食，就是感覺吃不夠。
吃完一頓不夠，我得來第二頓，吃完第二頓不夠，我還想再來第三頓。
就是是指一次飯時。
類似於上午、中午、下午一天三頓飯的這種一次飯食。吃不夠啊，在一次飯食之內。
現在已經7點多了，但是我還是不夠，我還想再吃點兒。
還好吧，那就先不吃了。
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2024年5月24日
歐包不能做的太好吃，一頓吃五個歐包，平時隨餐配兩個，正餐吃五個。
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為什麼？不知道有沒有錢。母親還要試探著問我有沒有錢。
然後跟我要錢。
之前就是如此。之後。雖沒說跟我要，但是我想，也是如此。
我。這人挺自私的。
束縛太大了，不自由。
揹負了太多。又好。像是內心給自己的佩服。
而且揹負又沒有背實，又沒有承擔起來。
懸而又懸。定而未定。這樣反而是。最。噁心的。
——
給我爺爺打了電話。爺爺說。好好的幹，別幹這些亂七八糟的什麼什麼什麼玩意兒，這個貂玩意兒事兒。
其實我都沒有幹什麼東西，我都沒有幹活，嗯。嗯。
理解、尊重。我也不想回復，也不敢回覆。
因為我。一般情況下是不會跟我爺爺聊天兒的，我能夠預知到這些情況的發生，見微知著。
其實我這次給我奶奶打電話，讓我爺爺跟我聊會兒天兒，我也是。內心突然有點擔心，慌了一下。
說什麼呢，天地不仁。萬物為芻狗。
——
8點多了。
晚上。
然後我已經吃過下午飯了，就是5個歐包兒，然後我還得再補一頓飯，飯倆歐包兒，哎，又想吃了。
劃的話，這歐包兒是3塊錢一個。
就是說歐包做的太好吃，就喪失了歐包的本質意義了。
太對了。這是我自己感悟出來的，可能之前在哪兒看過吧，但是記不起來了，這猛地一回想，覺得這是我自己想到的。
——
父母老想跟我要錢，或者說，我總覺得父母老想跟我要錢。就是他瑪了個筆的，我曹的，有負罪感。
感覺他媽了個筆的瑪筆的不掙錢，我好像罪大惡極了一樣。
真他瑪傻筆，這種感覺真他瑪噁心。
——
而且掌控欲就非常的噁心。
窮人有窮根兒。
我只能說。
這樣又牽扯到我自身了，我曹，我自身還要臉。
這不是在逼我不要臉嗎，逼我做出個選擇。