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一直到晚上9點過，沒有人做飯，孩子吃了一點冷飯關了門做作業去了。我也進了臥房，脫衣準備睡覺。她瘋了一樣地衝進來，不讓我睡覺。我一拉被蓋，她就把被子甩開，我被赤身裸體涼在外面，一直鬧到晚上11點過。晚秋天氣，略帶寒意，打了幾個噴嚏之後，我感覺自己有些感冒了。我發火了。　你到底要做什麼？我一甩手給了她兩個耳光，順勢又是幾個拳頭：要離婚就離！我大聲叫起來。她愣了片刻，回過神來，便號啕大哭著向我撲過來，又抓我的臉，又扯我的頭髮。想起自己正倒黴時，她還要這樣胡攪蠻纏，我的氣不打一處來，先把她摔翻在地，接著就是拳腳相加。

我覺得自己和樂群能夠走在一起，她有很大的責任。

我們剛剛結婚不久，就在計劃著離婚的事情。孩子出生後，因為太小，帶起來麻煩，很多時候一個人忙不過來，我們就商定等孩子滿3歲的時候就分手。孩子3歲的時候，家庭經濟特別緊張，我們覺得應該共同走過困境，同時讓這個完整家庭的生命長一點，給孩子留下一些美好印象，有助於他在未來人生道路上增長一點抵禦災難的精神力量。我們就決定，孩子7歲的時候，立刻離婚。但是，孩子7歲時，我們誰都沒有主動提及當年的約定。她多次說過她愛我，如果離婚，她會一輩子單身，而且還會用對我新家庭的騷擾來表達她對我一輩子的愛。在行動上，她對家庭成員的關愛可以說是無微不至。我能用一千個一萬個事例來說服自己不要離開她。有時假設已經和她分開，想起她雖然掙的工資比我多，穿得破舊不堪，卻常常把我和孩子打扮得非常體面。每天早起晚睡，操持家務，工作的壓力有大，卻從來沒有半句怨言，想起要和她離婚，心裡真的不忍心。我這個人感情脆弱，有時為此半天提不起精神，好象離婚的事情已經不可挽回了一樣。

但是，我這樣和她生活一輩子，也著實心有不甘。有時甚至想，她能夠那樣對我，也許就在於這一點。她是在彌補我。這麼一想，我也就心安理得起來。無論她怎樣勞累，我都躺在沙發上看報紙，或者躺在床上養神。

我們的裂痕是從一開始就產生了。結婚以後，我們常常為此打架，她不時地被我打得鼻青臉腫地去上班。晚上，她害怕睡覺，總是看電視到很晚，以為我睡著了，剛一脫下衣服，就發現自己上當了，她反抗著，最後總是討得一頓狠打，蹲到屋角哭泣，直到我困了，真的睡過去了。她因為反抗我而受的苦，我從來沒有同情過，我恨她。後來，她每晚穿著褲子睡覺，我還撕爛過她的褲子。

所以，我喜歡看婚外戀的電影和電視劇，以滿足心理上的一種需要。可是心理和生理總是相通的，我又常常無端地亢奮起來。我便折磨她，她的反抗，又招來我的毆打，有時還咬她，不讓她蓋被子，甚至要她用嘴親吻那片產生生命的生地，雖然明知她寧願去死，也不會屈服，但我仍然要她去做，我喜歡讓她為此而難受。在她心中，那片聖地是骯髒無比的。她說我變態。

我也覺得自己變態。我的變態是她造成的。如果她不是那麼冷淡，我肯定不會那麼亢奮。長年累月的壓抑，使我不時產生一種另尋發洩物的衝動。不在壓抑中爆發就在壓抑中死亡。我控制不住自己，有時神情恍惚，身不由己。有幾次，我莫名其妙，竟長時間地跟在女人身後，被發現了，才醒悟過來。有一次還差一點捱打。我真擔心自己那一天為此出事。有時也想出去爆發一下，又擔心一次的衝動，惹來一生醫治不好的絕症。說出來好笑，我這種人竟然好覺得風月場中的女人骯髒！

她的一萬個好都比不過這一個不是！

但是，我仍然拿不定主意，我的心軟。我覺得自己真的是好人，一個幹不了大事的、沒有出息的窩