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活的樣子，但生活總會以另外一種樣子，另外一種方式進行著。也許你不覺得生活是相同的，但是，生活的繼續總會提醒我們：生活，就是不斷的重複！這樣想了，我便不再覺得生活中會存在所謂的不可思議了。我知道，生活和生命一樣，都是有形態的，只是在很多時候，我們無法看清而已。

我好像睡了很久，醒來的時候，我的身邊坐著冬天。我一個激靈從床上彈起，驚愕地望著哭紅了雙眼的冬天。她沒有對我說一句話，轉身離開了。不多久，我的養父養母從門外走了進來。他們關切地問我感覺好點了沒有？我好奇地望著他們，好像突然失去所有的記憶，逡巡著眼前的一切。終於，我哭了。心裡那鋪天蓋地的委屈一下子將我擊垮了。我抱住他們，不停地哭，不停地喊：我亂了，我的生活亂了……我不知道自己是怎麼了？突然一夜之間，感覺自己的世界不再光明瞭。我害怕現在的生活，我厭倦現在的自己。我甚至覺得……甚至覺得現在的自己，真的與死亡無異了。我……我這是怎麼了……

那天，我在養父養母下榻的旅店住了一宿。

第二天一大早，我跟著他們一起去學校見老師。老師問我這一個星期去哪了？我低著頭，沉默著。

後來，養父養母坐火車回了S市，我永遠記得他們臨走時對我說的話：你大了，有選擇生活的權利。我們不會要求你太多，我們只希望你的選擇，至少對你自己而言，是無怨無悔的。

我衝他們懂事地點點頭，握住他們的手，再一次跟他們擁抱在一起。

學校對我的處分基本上就是這樣的：留校察看，並在全班面前念保證書。

一個星期後，我搬出了招待所，跟一個B大，同樣有著當作家夢想的男生住在了一起。而那個男生，就是冬天的男朋友，儘管這只是暫時的。

學校對我處分以後，基本上我的生活陷入了一個低谷。其實那個時期也不算太長，區區一個星期的時間，卻已讓我有了一種想要孤獨生活的迫切願望。

那個星期，我特喜歡孤獨，這讓寢室裡那四個兄弟覺得，我變得怪誕不經，甚至有發瘋的跡象了。那晚，他們4個嚴肅地問我這些日子到底是怎麼了？人變得古怪了不說，連平時兄弟們的聚會你都不參與了，甚至變得不苟言笑了。到底是什麼改變了你？他們關切的言語，並沒有喚醒我想要孤獨的勇氣。我衝他們笑笑，說：沒什麼能改變我的，是我自己想改變自己而已。他們明顯不明白我的話，這讓我突然悲哀地覺得：這個世界上，不可能會有人瞭解我。想到這，我嘆了口氣，開啟那臺膝上型電腦，趴在床上，旁若無人地寫起了小說。

不可否認，我是一個奇怪的人。當我來到B市開始獨立的學習生活後，我的那種奇怪就以一種非凡的速度在我的體內快速成型了。於是在短暫的，所謂的大學生活裡，我以一種非凡的速度先後經歷了迷茫、無奈、不安、焦躁與叛逆的不同時期，從中體會到了一種躁動的，想要發洩又苦於發洩的矛盾的心態，進而成就了現在這個強烈渴望孤獨的我。

其實說真的，就連我自己都不知道我到底是一個怎樣的人，為什麼會用太多的妄想駁斥那些本已成型的想法？我不否認思考的好處可以鍛鍊自己堅強的思維，那是一個人一生當中最為寶貴的財富。可就是因為我的思考帶有很強的執迷不悟性，才造就了一個喜歡與正常人的思維背道而馳的我。而這樣的我，偏偏會愛上像冬天那樣一個漂亮得有些冷酷、有些蠻橫、有些天真、又有些追求的女孩兒。雖然我心裡一直相信喜歡冬天的真正原因是因為一種奇特的寂寞，我稱它為：想愛的寂寞。但那晚，我特別想見到