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現在餓到不行，我才出來尋覓可以填肚子的東西，但這樣的狀況，我垂頭看著自己剛剛在廚房取來的糕點，覺得羞愧。

“因為喜歡上一所破茅草房子，所以就不哄不趕那上邊兒落下的小烏鴉。橋倒是長情。”說這話的女人早看見了我，但壓根不在乎，她挺直脊背揚起高傲的頭顱，得意地嘲笑著我。

我的確沒辦法將這些轉述給麻將和白拉橋，我又有什麼立場告狀呢？

我本來就是一隻烏鴉。

不同於麻將，不止是一個附帶品，而且還是可憎的。

13年3月1日

其實我該感謝我哥哥，真的，這麼多年，他迷糊歸迷糊，但從來沒想過丟下我。

我是備受詛咒的……至少老房子裡的鄰居都這麼說。

不管喜不喜歡，我的爸爸媽媽的確不在了，我的哥哥也就要跟著走了。

所有人都勸白拉橋也離我遠點兒，或者讓我快點兒滾，別妨礙他，克著他。

有些惡毒的，還挑撥離間地猜測——我能遠走他鄉的話，說不定我哥的病也就好了，他們就能幸福。

但我自私了。

我不願走，只要白拉橋不說，我就厚著臉皮繼續留在他身邊。

因為我心底有個秘密，極其齷齪的秘密——我愛他。

我愛他，偏執地像是睡了一覺醒來，發覺聖誕老人站在自己床前的小孩兒。

耍賴撒潑，不願放他離開。

我像藥物依賴一樣被他吸引，他是我遍佈冰山指南針失靈時的生存航標，是我DNA也叫囂著跟隨進化的楷模，是我一次次越洋遷徙的目的，是我翻過今天這頁確保明日肯再睜開眼睛的動力，是我在這世界上一切的一切。

13年4月30日

白拉橋令麻將食下最後一匙杏糊，看見他闔上眼睛，這才慢悠悠走出來。

他站在水池邊洗碗，我跟在背後，悲傷而糾結。

我哥哥就要死了。

我有時候甚至不敢和他說話，像面對一盤並不新鮮的豬皮。

蒼白，失去彈性，撲面的血腥味和酸臭。

而且被蓋上了代表死亡的印章……

是個人的話，我這時就該照顧哥哥，同時放棄對白拉橋的愛戀。

但我不能。

冰凍三尺非一日之寒。

心裡紮根了一樣，脈絡血液裡都流淌著對他無盡無歇的愛意，他人撥出的是氮、氧、水蒸氣；我呢，恐怕吐出的滿滿都是曾經滾燙著在心頭翻滾的多巴胺。

這樣想著，我的肌膚也都如燃燒的宣紙，邊灼化，邊飛揚。

13年3月27日

麻將愈發瘦了，也愈發難看地沒樣了。

他央我買來化妝品，我雖厭惡，但到底抵不過，而且他的臉就像洗脫色的衣服，輪廓也被病毒侵蝕消磨到似一具飽受風雨侵蝕的泥像，我說過，我害怕面對他。

我請同事凱特琳幫我捎一套化妝品，第二天她給我收拾出來一大袋的二手貨。

摔碎陣亡的粉餅、顏色不勻的定妝球、一時衝動拍下的難看的限量色口紅、用得半半拉拉的眼影……還有一排裝在瓦楞紙盒裡就快蒸發的管狀香水，我知道她是想給我省錢，但沒來由總是想到最近一次醫生找到我和白拉橋的談話，便忍不住生氣。

雖然盡力剋制著，但我仍不覺皺眉諷刺：“你怎麼用東西這麼雜啊……”

或許因我的口吻太多生硬，凱特琳也拉下臉：“你知道紀梵希阿瑪尼多少錢嗎？我收羅來給你，你倒好，還嫌棄？”

我想我該是沒好臉色的，我又把那提東西還給她，連假也沒來及請，就親自去給麻將買。

臨走前凱特琳抓住我：“