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了：其實沒有。有婚姻，有性慾，有搭夥過日子，哪有什麼愛情？這又讓迂腐糊塗：你到底是說什麼沒有，什麼？迂腐真是給瀟灑添亂——你要是說不出沒有的是什麼，你怎麼斷定它沒有？你要是說出沒有了什麼，什麼就已經有了。愛情本來是一種心願，不能到街上看看就說沒有。而沒有這份心願的人也不會說它沒有，他們覺得婚姻和性慾已經就是了。

所以，“愛的奉獻”這句話也不算很通順。能夠捐資，捐物，捐軀，可心願是能夠捐的嗎？愛如果是你的心願，愛已經使你受益，無論如何用不上大義凜然。

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病隙碎筆　1…11

四十

在街市上我見過兩隻狗，隔著熙攘的人群，遠遠地它們已經互相發現，互相呼喚，眉目傳情。待主人手上的繩索一鬆，它們就一個從東一個從西，鑽過千百條人腿飛奔到一起，那樣子就像電影中久別的情人一朝重逢，或歷盡劫波的夫妻終於團聚。它們親親密密地偎依，耳鬢廝磨，竊竊地說些狗話。然後時候到了，主人喊了，主人“重利輕別離”，它們呢，仍舊情意纏綿，覺得時間怎麼忽然走得這樣快？主人過來抓住繩索，拍拍它們的腦門兒，告訴它們：你們是狗呵，要本分，要把你們的愛獻給某一處三居室。它們於是各奔東西，“孔雀東南飛，五里一回頭”，消失在人海蒼茫之中，而且互相不知道地址。

我常想，這兩隻狗一定知道它們懷念的是什麼，雖然它們說不出，抑或只因為我們聽不懂。不過可以猜想：隻身活在異類當中，周圍全是語言難通的兩足動物，孤獨還能教它們懷念什麼呢？只是我未及注意它們的性別，不知那是否僅僅出於性慾。

四十一

不管怎麼說，給愛下定義是要惹上帝發笑的。不如先繞開它，換個角度，這樣問：什麼時候，你第一次感到了愛？或者是在什麼樣的時候，你感到了需要愛？

我常回想那是在什麼時候？什麼樣的時候？

那大約要追溯到上小學的時候。有個女孩兒，與我同年，她長得漂亮嗎？但是我的目光總被她吸引，只要她在，我的注意力就總是去圍繞她。最初發現她是在一次“六一”兒童節的慶祝會上，她朗誦一首詩，關於一個窮苦的黑人孩子的詩……會場中先還有些喧鬧，但忽然喧鬧聲沉落下去，只剩下她的聲音在會場中飄蕩，清純、稚氣，但卻微微地哽咽，燈光全部聚向她時，我看見她的眼邊有淚光……從那以後我總想去接近她，但又總是遠遠地看她並不敢走去近前，甚至跟她說話也有自慚形穢之感，甚至連她的住處也讓我想象疊出覺得神聖不可及。這是愛的嗎，愛的萌動？但這與性有多少關係呢？那女孩兒，現在想來真的不能算漂亮，身上一點女人的跡象也還沒有。是什麼觸動了我呢？

四十二

如果那一次觸動中其實有著懵懂的性因素，可同樣的觸動也曾來自一個男孩兒，他住在一座不同尋常的房子裡，我在《　務虛筆記　》中寫過那座房子，在《　務虛筆記　》中我藉助對一個女孩兒的眺望，寫過，我怎樣走進了那座漂亮的房子，看見了裡面的生活。那是一座在我當時看去不可思議的房子，和一種我想象不到的生活，在《　務虛筆記　》中我寫到了我當時的感受。在走不盡的灰暗小街的纏纏繞繞之中，在寂寞的冬天的早晨，朦朧的陽光之下，那座房子明朗、清潔、幽靜，彷彿置身世外。那裡面的佈設和主人們的舉止，都高雅得讓我驚詫，讓我羨慕，讓一個慾念初萌的孩子從頭到腳瀰漫開沉沉的自卑。我很快就感覺到了一種冷淡，和冷淡的威脅。不錯，是自卑，我永遠都看見那一刻，那一刻永不磨滅。那兒的人是否傲慢地說了什麼並不重要，重要的是那自卑與生俱來，重要的是那冷淡的威脅其實是由自卑構築，即使那兒的人沒有任何傲慢的表示