第92章 我要認清你遠去的身影(第1/2頁)

193x年，我一（徐志摩）

我祝賀蝦弟復明。我也擔心過，蝦弟重見光明之後，神鍾是否會剝奪我們見面的機會。現在我放心了。我繼續講我的事情吧。

在上海四明邨裡住著，把所有的錢拿出來過奢華的日子，我跟眉時而歡樂，時而苦惱，時而熱鬧，時而沉默，沉默的意思是，誰都不願意開口講第一句話。她的哮喘和胃痛都基本上好了，卻離不開聽了瑞午的話服用來治病的鴉片。怎麼說她也下不了戒的決心。她經常喝得爛醉，吸得暈暈乎乎，然後手舞足蹈（雖然美人的醉自是一道風景，用適之的話來說），再然後一睡就是十幾個小時。

我看著她，不知怎麼是好。我在日記裡寫下了我這樣的矛盾的心境：

你說你不好的時候，我疼，疼的不知道該怎麼安慰你，你說你醉的時候，我疼，疼的不能自制，思緒混亂。我的語言過於蒼白，心卻是因為你的每一句話而疼。太多不能，不如願，想離開，離開這個讓我疼痛的你。轉而，移情別戀，卻太難，只顧心疼，我忘記了離開，一次一次，已經習慣，習慣有你，習慣心疼你的一切。

北京成了我的避風港。我在北大和北京女子大學教書，經常連續幾天生活在北京。然後返回上海。一開始，這還真是有效。幾天不見，一見面就分外的激動，一進門我就跟她抱在一起，然後就抱到了床上去翻滾。也許連續兩天如此，到了第三天，不滿和煩惱又來了。總算到了第四天，哪怕提前一天去北京，也不願在上海多待。可是在北京待了幾天，心又飛到上海去了，一小時也多待不了，趕緊去買火車票，買了就走。

煩惱的時候，我什麼都想過，甚至包括離開她，甚至包括移情別戀。可是想到離開她，我的心就疼起來，特別的疼。想到移情別戀，我就覺得根本不可能，純屬胡說八道或者胡思亂想或者想想而已。除了她，我這個情哪裡都移不去。人說，樹挪死，人挪活。我說，人挪活，情挪死。是的，我心裡有徽徽，一直都有，但她在我的心裡已經在供桌上了。不好意思，我的意思其實是，她已經成了我心裡的女神。一個生活在別的世界或者說別人的懷抱世界裡的女神。

我在日記裡也寫下了這樣的悖論心理：或許可以愛很多個人，但只有一個人會讓你笑的最燦爛，哭的最傷心。於我——應該都笑的燦爛，但我不明白給我最燦爛的是誰。哭，那是經常的吧。但是我不明白傷心，讓我最傷心的是誰。只是心太痛，太痛……之後便不覺著痛了。也記不清楚那些班駁的光影。面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。得到，不一定能長久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。

關於我和眉入住上海四明邨的事，我在適之的住處遇到思成，他不得不問起我和眉的近況，我不得不告訴他的，而他不得不告訴徽徽。這又是一種複雜。思成和徽徽都不清楚我在北京的住址。

徽徽給我來了信，寄到四明邨。信裡只有一張她的近照，是躺在床上的照片，背景是白色的，顯然是攝於醫院病房裡。

我的徽徽又在我的心裡復活了，或者說重新燃燒起來了。她的火苗其實一直在我心裡壓著，有個小風就會旺盛起來。

兩天後回到北京，我直接就去了她家。她已經出院了。我叫徽徽別起床，可她非要起床。非要起床的她讓我心疼得厲害。她站都有點站不穩了，整個人瘦得骨頭都挺了出來。思成也憔悴得很。我知道，他一方面是由於心疼和擔心徽徽，另一方面是老是要承受徽徽。這“另一方面”，我在他家一個小時的時間裡就體會了三四次。簡而言之：徽徽動不動就對他發脾氣。而他就得承受著。我知道，她不是發給我看的，我不在的時候也會發。徽徽看著我的眼睛還是那樣的明亮，裡面跟以前一樣，跟在倫敦和劍橋一樣，