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那樣不就比爸爸高了嗎？就不能被爸爸抱了。”我猶豫很久，最後哭著說：“我不要！如果我長高，我就鋸掉自己的腿，永遠不要比爸爸高。”

爸爸當時笑著說：“你有爸爸的手，總有一天會超越爸爸。爸爸在世上很普通，你面臨會是全世界最優秀的鋼琴家。不過，不要怕，你一定可以成為他們之一。”

我被爸爸鼓舞，葉片間的飛過的風把我捧去高空、遠方。可是現實把我重重摔痛。

可能我從小就不善於應對大場面，緊張著。比賽大廳，所有目光注視著我。我彈的彷彿不是靈動的琴鍵，而是結實的木頭。我感覺不到音樂的旋律，手指像精美的機械臂，只是完成既定的任務。

結束後，爸爸來了，我朝他跑去，想到他的懷裡委屈哭一場，想聽他一句“不要怕”。

我張開雙手，奔到他西服下襬不到1米的距離時，爸爸的大手狠狠扇在我的臉上。我被打倒在地。我雖然很小，火辣辣的痛卻記憶猶新。

我已不再委屈，全身只有羞恥。人影圍觀著我，我像只動物。我能聽到周圍的碎語，但沒人來救我。我自己爬起來的時候，爸爸已經走遠了，只剩下背影，只剩我一人在一群陌生的“巨人”中獨自哭泣。

後來大大小小的比賽，參加了不少，可我始終無法擺脫恐懼。不僅場下的觀眾令我害怕，我知道關注的視線中還有爸爸，他肯定站在大廳的某個角落注視著我。我想到他怒目的表情，感到害怕，手指顫抖著，心想要更努力更強烈地表現樂曲，可越多想越無法融入，彈奏出的音調、節奏亂七八糟。

爸爸沒在公共場合打我，而把我拉去場館外背光的角落，反手兩巴掌，一如既往地在罵。

我懵了，不是第一次被打了，但是還是覺得吃驚。爸爸怎麼會生氣，就這麼恨我嗎？他明明是世界上最善良的人，最愛護我的人。可他為什麼變了？因為我是失敗品，因為他的心血白費了嗎？太陽孤高令我暈眩，　“巨人”高大的影子像黑夜，像敵人。

可能我口渴了，可能是我站累了，可能是昨晚一夜失眠戰慄，我情緒很差。我張口對他說：“你這個殘廢的傢伙，別把你的夢想忽悠給我，我不稀罕便宜貨。”

那時候，我不大，但說出來的話居然成熟又傷人。我清楚看到爸爸如氣球般癟了的樣子，他閉上了嘴閉上，走了，像個落難者。

我一瞬間發覺爸爸其實不高，和周圍的人比起來，還要矮一頭。

要真算起來的話，從那時候我和爸爸便過著交錯的生活。

但是我心裡有氣，不服輸。爸爸憑什麼看不起我。我不喜歡藝術，但是我不差。我要在高考中證明，證明給他，強迫他感受到我的存在。我逐漸長大了，對他的恨意減退了。爸爸很不容易，而我一定要成為他心中的新星，要讓他重新振作。

我要救他。

可我高考失利了，最終的分數差強人意。那年夏天接二連三的打擊，一顆顆砸擊著我。我沒成為當代花木蘭，自己也再無法振作。

回家是一種痛苦。我總被無法承擔的期許折磨著，愧對他們養育，愧對他們的期待。

後來畢業工作，我再沒回去，只是偶然給媽媽通電話，和爸爸再沒說過一句話。

其實爸媽不求我大富大貴，只求我能夠平平安安幸福地生活，做一個善良的人。

我當時很認真地玩笑說，肯定會大富大貴，給他們令人豔羨的生活，帶他們環遊世界。我的承諾至今兌現，而我也沒能成為“善良”的人。

所以，我害怕爸媽對我的好。

我害怕涉入那片故土，感覺心思全被看穿。衣服再厚，路人的一眼都令我心驚膽戰。好像他們戳著我的脊樑骨說：就是她，就是那個人。

找到袁夢才是關