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多，對於領導們的風雲變幻我已經到了一種破罐破摔的境界了，我還是想要回家，這個裡面一部分是因為前二十年我被保護的太好的緣故，當然最主要的是因為我的自我為中心缺點，不過我讓我欣慰的是在沒有對家裡說要回去的話，說好了四個月，這才一個月怎能就這麼玩弄自己呢。

我和兔子說，和我的大學同學說，甚至和她說但都沒有對家裡說過一詞一句的委屈，我有時候也在想我這麼裝乖得到的又是什麼呢？忙碌的生活更加忙碌，昨天甚至連坐下喝水都成了難得的恩賜。

每日早上睡眼惺忪，對著鏡子握著牙刷，總有種很累的感覺，這個時候總是想要回家，這個時候最想哭，跑到這麼遠來是為了缺衣少食，加班加點，受人氣的麼？委屈一湧而上，寂寞也跟著湊熱鬧。我已經習慣壓抑忍耐，所以這些很快都在洗臉的時候藏回身體裡了，可是週而復始，甚至是每一天都過著同樣地壓抑生活，我不知道我的忍耐限度到底有多大，會不會一年之後我就是個瘋子，或者心裡殘缺不堪。

爸爸願意讓我跑到這麼遠，一個是想要磨練我，可我明白這樣的境況就算我再在外磨練十年都磨練不出來，還是那句話在困擾我，我這是在幹嘛。

作者有話要說：

☆、第　34　章

日漸冰冷，我想要給她打個電話，但總想不起她今日應該是休息還是上班，上回算著今天應該是上班可又突然不確定了，我哪天跟她聊天來的？我已記不清了，當我們兩個的時間完全不相同的時候，我開始怨恨起那些不按法定節假日休息的工作安排，雖然我曾經也這樣日夜顛倒的享受著長時的休息與長時的勞作。這種時刻我多半不會打給她了，總想著萬一她在忙，她在結算怎麼辦？兔子，也有幾天不聯絡了吧，我想念兔子的時候有時候都超越了想她，兔子成了我心中的大師，依靠，甚至是解語花。我荒唐的猜想我究竟是不是個同性戀者，是不是隻喜歡女孩子，我曾經回想，我喜歡的男孩子，男星，那些明媚的，乖巧，或者眉間似顰的面容，他們一一的滑過我的面前，有的模糊了，有的依然鮮明，可她的臉卻是最清晰的。在眾多的質疑後我都懷疑我是在說服自己其實不愛她，還是在不斷的告訴自己是愛她的？你說我是個矛盾的人吧。

作者有話要說： 昨天真是悲摧的一天，話說，其實今天也是…昨天斷網…然後下雨，再然後褲子全溼，最悲摧的不是褲子全溼了，是溼了以後沒水洗！T^T今天是停電…這個是我手機打得，我這個手機哦太囧了。俺說真的，其實最主要想說昨天沒更抱歉…

☆、第　35　章

睏倦，冰冷，這是閃過我腦際的詞語，我想肯定是因為指尖冰涼的緣故，中午加班將資料又翻騰一遍，在最後一份也被我扔進紙盒裡的時候，疲憊來襲，我靠在不算舒適的椅背上胡思亂想，想起今日早晨在樓梯間看到的臺灣風味無骨雞柳的油紙袋，我並不清楚什麼味道才跟那個小島有關係，更不清楚由小島聯想到的某島國的最近又爆發了什麼思潮或者是災難，我想到的只是這雞柳的同鄉甚至是近親或者是兄弟關係的——鹽酥雞。進而想起了她，就像貼吧裡面的一個遊戲，隨便一個詞就能聯絡到指定的人，她在我心裡已經成了那個指定的人了。

其實有時候回想起來，我和她並不曖昧，最多的可以說是小浪漫吧，這個你懂不？

我曾和她走在街上分享一份鹽酥雞，我們用瘋玩一天後僅存的幾塊錢買來的甚至有點兒燙手的鹽酥雞，她讓我等著，自己一人過了川流不息的馬路，從我跟著爸爸看交通節目以來，我就不曾讓自己或身邊的人橫過無紅綠燈的馬路，她說沒事，我走慣了，你在這兒等著別動啊。�