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？想我來著？我有點反應不過來。試探著問：“你……喝酒了？”

我這麼一問，他倒像是清醒了，再開口居然是連貫的句子，他說：“竹子，我好難受啊。”

我覺得愛莫能助，是啊，酒喝多了怎麼能不難受呢？安慰他道：“你有沒有喝水啊？或者你那兒有沒有茶和橙汁，可以解酒的。”

“沒有……”然後是沉沉起伏的呼吸聲。

我皺起眉頭，這怎麼辦？

“那有沒有蘋果？吃了也能緩一緩的，以前我爸喝醉酒，我媽都會削蘋果給他吃，我看他吃了會很舒服。”

“那你削蘋……果給我吃，好不好？”

我渾身一個激靈。這是怎麼回事？這不像袁更新這塊金石會說的話啊，起碼不是會對我說的話啊。

“我是誰？”

他很困惑地回答：“竹子……啊。”

我鬆了一口氣，他沒打錯電話。人喝多了都會這樣嗎？不分物件口無遮攔的。

“你好好睡一覺，明天醒來就不難受了。喝醉酒打電話不嫌費腦子嗎？聽話，快去睡吧。”

他的聲音越來越迷糊：“睡不著，我好……難受啊。”

我七歲時曾不小心把杯子裡的啤酒當飲料喝醉過一次，如今還隱約記得那種天旋地轉的感覺。被他這麼一說，也感同身受地難過起來，可是能怎麼辦呢？

我思考的功夫，他絮絮叨叨地說了很多話，口齒不清難以辨別，像是在講晚上吃飯的事兒，到最後，突然峰迴路轉：“對不起啊。”

我很詫異：“對不起什麼啊？”

他語聲低沉，像是壓抑了許多委屈：“對不起啊……我喜歡你，可是……不能和你在一起。”

我喜歡你。

我喜歡你……

如同在隆冬時節被兜頭澆了一桶冰水，渾身上下的血液都收縮凝固了。我等了這句話，等了多久啊？

從決定原諒他的那個時候我就已經明白，這段感情，我會一個人演很久的獨角戲。我習慣了默默的關心和暗暗的期待，習慣了看到他發一個狀態就情不自禁地揣測他彼時的心情，習慣了挖掘他的生活裡與我相關的點點滴滴。自己的情緒卻完全受制於他人的牽動，這樣的喜歡飄渺辛苦看不到盡頭，可是我跟自己說，只要我往前走，再堅持一會，前方說不定就有出路。

可是真的金石為開時，怎麼這樣難過呢？

因為他說，我喜歡你，可是，不能和你在一起。

這樣的話於一個心存希冀的人而言，殺傷力較之“我不喜歡你”，有過之而無不及。我寧願一直以為這是一場疼痛的單戀，也不想聽到那樣的後半句。既然不願在一起，何必說喜歡？

我想問他，為什麼呢？如果你喜歡我，為什麼不能和我在一起？

良久，他很費力地擠出一句：“竹子，我解不開，心裡的……疙瘩啊。”

酒精的作用下袁更新說話越來越吃力，我肚子裡有太多疑問，可是不忍在這個時候窮追不捨。我趴在桌子上一邊發怔一邊聽他說話，大部分的時間，他用很低的聲調描述自己小時候的事情，我在他停下休息的間歇插上一兩句：“舒服點沒？”“然後呢？”

中間他一度難受得□□，我想著他此時的樣子，如坐針氈，大聲詢問：“快點告訴我，你的那棟樓是幾號？我只記得門牌號了，快告訴我。”

有硬物和話筒來回碰撞的聲音，似乎是他在搖頭，還伴著淡淡的笑意：“你又不……記得數字了？呵呵……別過來，隔壁……男生在，對你……不好。”

我的眼睛開始冒汗：“我不在乎，你告訴我，你能站起來開門嗎？把門開啟，我去照顧你。我不想你一個人待著。”

他最終還是沒說，又聰明