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再相信現實生活中真正有很清純的女生。那種不食人間煙火，對物質沒有一點慾望，沒有任何自私自利之心，沒有情慾的“清純”女生，已經瀕臨絕種。就算有，也是為了特定的目的，比如迷惑某個男人而一時裝出來的。一時的清純不難，難的是一輩子的清純。

當然，我沒有文惠漂亮。呵呵。這是個不爭的事實。

下面，我要像記流水賬那樣把我很糟糕的大學生活寫出來。

在大學裡我不是什麼好學生，也不是什麼壞學生。就像大多數天之驕子一樣，大學生活乏善可陳，過得相當不耐煩。高中時不耐煩無窮無盡的模擬考試和排名次，幻想著到了大學能夠有大把的自由。到了大學，自由多得可以無度揮霍時，又不耐煩這樣的空虛，沒錢，沒一個相愛的人，沒什麼事情做，想做也沒有毅力。於是幻想著畢業就能夠大把掙錢，功成名就，人模人樣的生活。

不耐煩，又不甘心。

這種心態從進大學的第一天起就有了。我怎麼就稀裡糊塗地混到這個學校了？我怎麼就沒考上北大？我怎麼就這麼倒黴高考時中暑？

我心有不甘。煩躁不安。自高自大。我覺得自己在這個學校恐怕是找不到對手了。覺得學校的天空讓我鬱悶。讓我胸口堵得慌。

交代一下我們學校。我們學校也不是很濫，至少在湖北省，她也算是首屈一指的重點大學了。我絲毫沒有詆譭我的母校的意思。一點都沒有！對於我的大學我也只交代這麼多。麻煩你們不要費盡心思猜我是哪個學校的。沒有這個必要，我所寫的這些在每個大學裡都有可能發生。武斷點可以把上面那句話裡“可能”二字給去掉。我不想你們去猜我是什麼學校的，因為我不想你們詆譭我的母校。就算我可以非議我的母校，你們不可以，因為那是我母校。

不要猜我是哪個學校的，不要因為我寫了一些大學裡的陰暗面就非議我的母校。無論她有多少不好，她都是我的母校，我青春最美好的年華是在這裡度過的，就算過得不好也不怪她，怪我自己。

在任何一個學校，平庸的大學生是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌。

我只是我母校孕育出的平庸的學生。乏善可陳。

2。加塞進來的一個人物

大學校園是個舞臺。每個大學生是觀眾也是演員，但往往在別人的故事裡清醒，在自己的故事裡盲目。

大學生活是披著最鮮嫩的外殼而果肉很多地方都爛掉了的果實，中國所有的孩子都要努力摘取的果實。可這果實在摘取到手並剝殼以後才知道，要靠自己努力，才能夠吃到有營養的那塊果肉。儘管看上去很美麗誘人。

2000年，帶著高考的遺憾我來到這所大學。我心有不甘。我喜歡的男孩去了清華。他走的時候我無從告別。他作為我中學時代純真情感的終結者，從此與我天各一方。我寫大學生活之所以一開始就扯到他，是因為

（1），不是因為他，我不會考到這麼不滿意的一個大學來。肯定有人要說我在無恥的找藉口。沒本事考上好大學還怪別人。是的，我就是喜歡為自己的失敗，懦弱，虛榮找藉口。那些成立或者不成立的藉口讓我的生活變得輕鬆了點，心裡的負擔也少了點。找藉口就成了我的生存原則之一了。在這本小說裡，我還會不斷為自己做錯了的事情找藉口，你要是看不順眼，就別看下去了。至於為什麼因為他我才混到這個學校，下面的章節再講。

（2），不是因為他，我也不至於拖到大二才開始我的大學愛情生涯。我的大學愛情年齡就比別人少了一歲。我這樣說你大概明白了。也就是說，我高中時喜歡他，我大一時還喜歡他，我大二時就不喜歡他了。至於為什麼這樣，下面的章節再講。

其實上面的那兩段話都是我在找藉口。語文老師告訴